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Sexoolique Anonyme

Bonjour à tous, je m'appelle Bettie.

(Bonjour Bettie)

Voila, euh, je ... je... je n’ai pas... Je n'ai pas fait l’amour depuis une semaine, et… çà va.

(Waw, bravo Bettie)

J’ai arrêté le galak et j’ai quand même le moral.

(Waw bravo Bettie)

Quoi ? moi ? compenser par une relation virtuelle totalement impossible, délicieuse et addictive ? C’est pas mon genre… Non, je n’ai pas du tout un gout prononcé pour les amoures impossibles (et oui, j’aime mettre le mot amour au féminin, si çà pose un problème à quelqu’un, je suis ceinture orange de jujitsu, attention).

Et pour finir :

Les amours perdues ne se retrouvent plus.

Et les amants délaissés peuvent toujours chercher.

Les amours perdues ne sont pas loin pourtant.

Car les amants délaissés ne peuvent oublier.

A part çà, je ne pense pas à mon ex.

Télégramme

Ai rencontré un beau garçon barbu hier soir à une réunion politique – Stop


Pense toujours à Bob (et ce soir je vais à un endroit chargé de souvenirs de lui et çà me fait peur) – Stop


Ai fait un rêve très doux où j'avais un amoureux (réveil difficile) – Stop


Ai passé la journée au boulot à écrire des choses délicieusement cochonnes à un inconnu - Stop


Ai fini la tablette de Galak – Stop

Qui veut la peau de ?

Aujourd'hui j'ai une drôle de mèche qui me tombe juste devant l'œil droit. Je me sens un peu comme Jessica Rabbit.

La robe à paillettes en moins (oui, je trouvais que ca faisait trop cliché quand je me suis habillée ce matin, j'ai préféré le pantalon noir, et le petit pull, pour pouvoir chanter "jsuis toute nue sous mon pull" en sortant de mon immeuble sous le soleil la pluie).

Oh et puis la sexy attitude en moins aussi. Aujourd'hui, je me sens moche. J'en ai marre de mes grosses joues (et on a beau me dire que c'est super si jamais y'a une famine, une guerre, ou n'importe quoi d'horrible, j'aurais toujours des "réserves", çà ne change rien). J'ai une coiffure beaucoup trop post moderne pour être jolie. J'ai le ventre rond. Mais çà, çà doit être à cause de mon cycle (aucun lien avec un vélo). Oui, je me rassure souvent grâce à mes hormones (quoi ? j'ai des boutons ? mais c'est à cause de mon cycle).

Heureusement, j'ai mes petites chaussures à talons. Avec un petit nœud sur le devant. Et un petit bruit pour m'accompagner quand je marche.

Risibles amours (dixit Milan K)

C’est fini avec Bob. Il est parti, disparu, pfiou ! Il y a quinze jours. Un sms et c’était fini. C’est beau de simplicité. C’est triste de banalité.

J’ai noyé mon chagrin dans du Galak. Calorique et pathétique.

Souvent, femme varie

Pensée philosophique du vendredi :
L'interet des paroles qui sortent de la bouche d'un homme est inversement proportionnel au taux de remplissage de ses couilles.

Ou comment un homme, avant l'amour, mortellement monomaniaque ("baaaaiseeerrrrr") peut se transformer en puit de culture une fois vidé de sa semence.


(Oui, je suis dans ma période "théorèmes mathématiques", bientot je vous parle du théorème de la Bite d'Al Gore)

Ouverture de capital

En vue d'une ouverture de capital, j'ai décidé de réaliser un audit complet de mes procédures et outils métiers (hmm que j'aime le jargon de l'entreprise...). Je commence cette procédure par un bilan complet de ma journée, pour obtenir une valorisation de mon capital actuel et de ma capacité d'autofinancement à la marge.

Actif :

  • Potentiel clownesque : 5 000
    Faire des blagues à mes "collègues" (j'aime pas de ce mot, il se sort de derrière les fagots) pas très drôles (les blagues, hein, pas les collègues, eux, ils sont plutôt bon public). Genre faire apparaitre grossièrement un billet de 20 euros de derrière l'oreille d'un collègue.
  • Potentiel chieuse : 2 500
    Prendre la tête à l'heureux élu. "Quoi mais on part pas en we à la mer ensemble parce que t'as trop de boulot ? Mais je te déteste de toutes façons".
  • Potentiel aventurière : 2 500
    Aller manger dans un indien et prendre la tète au mec sur "mais votre riz au lait, là, il est au lait de vache ? non parce que pour moi, c'est sacré la vache, vous voyez". "- oui mademoiselle, les indiens ne mangent pas de vaches, mais ils boivent leur lait". "- Ahem, je vais vous prendre l'addition s'il vous plait"
    Dans ce même restaurant indien, dire du mal de mon chef à une tablée de 10 : "Et vous savez pas la dernière de mon chef ? il m'a demandé si on était cohérents physiquement lui et moi ? non mais vous vous rendez compte ? genre lui chauve de 43 ans et moi chevelue de 22 ans, cohérents physiquement ?! Et puis, tout çà en me regardant avec ses yeux de merlan frit !", avec à la table à coté de la DRH du groupe, que je ne connaissais pas que je n'ai pas reconnue.

Passif :

  • Potentiel jeune cadre dynamique 9 000
    J'ai complètement oublié. Arrêté, laissé tomber. J'ai envoyé deux trois mails. Fait semblant de modifier un petit tableau excel. Changer les couleurs d'un masque powerpoint. Waw, ca change, c'est beau, c'est bien.
    Et je n'ai toujours pas rédigé mon cv et ma lettre de motivation pour ce merveilleux stage en chine. Je n'ai pas non plus écrit une ligne du magnifique roman qui dort paisiblement sous mon crane, sous mes cheveux. Je n'ai pas non plus bougé mes fesses pour faire tout un tas de trucs administratifs ennuyeux.
  • Potentiel sexy woman 1 000
    Oui, aujourd'hui j'ai mis un vieux string tout moche. Et il faut que j'aille me faire épiler. Et en plus, je marche comme un canard parce que (non non, rangez votre esprit mal placé) j'ai fait du sport et j'ai les mollets en acier trempé (ce qui m'amène d'ailleurs à m'interroger sur robocop et ironman… comment peuvent ils marcher décemment avec des mollets en acier ? Je crois qu'on nous cache tout, on nous dit rien.) Bref, pour le potentiel de sexy woman, on repassera.

Bon, eh bien, je crois qu'avec tout çà, je suis opéable.

Parfois, le temps passe en zone de limitation de vitesse.

Plein d'envies, plein de projets, et pourtant, j'ai l'impression de vivre en ralenti. Enfin, un ralenti dans un film comique et pourri avec des acteurs qui courent au ralenti en criant au ralenti des choses incompréhensibles ("mmeeeeeuuuuuuuuhhhaaaaaaaaaaatteeeeeennnnnnnnnnmmmmmmmmmmmmmmmooooooaaaaaaa" On notera que, généralement, quand on parle au ralenti, on utilise souvent beaucoup de m).


La grande question de ce que je ferai "quand je serai grande" revient de plus en plus forte, pendant ces moments là.

Mon chef me désespère. Entre drague à deux balles, complots et contre-complot et contre-contre-complots, et management de merde. Oui, j'ai envie d'être calife à la place du calife (surtout si le harem est fourni avec) et j'assume. Oui, je crois que je serai meilleure que lui dans pas mal de domaines.

Et puis, çà y est, je n'ai plus de compte adopteunmec.com.
Oh et puis, il y a la question de la fidélité qui me tarabiscotte (oui, j'écris ca comme une biscotte. D'ailleurs, dans le genre, la poésie du langage sms, je tiens à remercier le blog de Mickael Vendetta pour : ébaillis et audacieux). Il parait que je suis en couple (j'ai encore du mal à y croire. De toutes façons, on se voit pas pour le moment, pour cause de papaïtude (et je tiens à remercier Ségolène Royal pour la mode des mots en "tude" qu'elle a lancé avec son bravitude. Et qui a donné la boggositude et la papïtude par exemple) de l'individu de sexe masculin du couple. Peut être qu'en se revoyant, ca sera l'ennui le plus total). Et forcément, la loi de Schludoustein (célèbre physicien astronome acrobate lecteur) veut qu'une fille maquée (même une infime partie) multiplie automatiquement son potentiel séducteur par le nombre de Schludoustein (soit environ 3412, 17535353535353…). Donc, non seulement je subis un assaut d'exs en chaleur, mais aussi je récolte aussi des numéros de téléphone d'hommes biscototés (ie. hommes avec biscottos), dont je ne sais pas quoi faire (oui, que faire d'un numéro de téléphone, laissé là, comme çà ?). Ce qui pose la question de la fidélité. And the boucle is boucled.

Alors, oui, ce post n'a ni queue, ni tête. Et oui, je fais des parenthèses dans des parenthèses. Mais j'ai une excuse : cette journée est carrément merdique. J'en veux pour preuve qu'il est 17h40 et qu'il fait nuit noire. D'ailleurs, je tiens à préciser que j'ai beau le tourner et le retourner dans ma tête, je m'oppose fondamentalement à cette expression "la nuit, tous les chats sont gris". Et les chats noirs ?

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