La dolce vita

Ca veut dire merci

2009-04-13T00:05:00.000+02:00

| Get your Presentation Pack

J'ai eu un petit pincement au coeur en lui envoyant. Mais comme dit le grand André Malraux, 2009 sera gnangnan ou ne sera pas !

L'amour sans philosopher

2009-03-31T22:45:00.003+02:00

J'aime me réveiller enroulée dans ses bras, même si le réveil me hurle au oreilles.

J'aime quand on marche sans regarder où on va mais en se regardant droit dans les yeux, même si avec des talons sur des pavés, c'est pas toujours facile.

J'aime parler avec lui, même si parfois, j'ai peur d'en dire trop, pas assez, pas bien.

J'aime les silences avec lui, même s'ils sont un peu gênés aussi.

J'aime quand il me dit que je suis belle, même si j'ai encore du mal à le croire.

J'aime l'embrasser, le caresser, même si tout ça reste encore très sage.

J'aime être avec lui, même si "mais il a peut etre des tares cachées" comme disent mes copines.

Alors bien sur, il est fan absolu de Patrick Bruel. Mais je crois que je pourrais lui pardonner et continuer à marcher encore un peu à coté de lui, en trébuchant sur les pavés.

Newlook

2009-03-27T15:55:00.002+01:00

Oui, mes cheveux ont repoussé. On ne voit presque plus de traces de l'accident.

On remerciera donc :
- ma mère pour son phénoménal "bon, maintenant que tes cheveux ont repoussé, je peux te le dire, c'était vraiment pas très heureux, ne recommence pas tant que tu es jeune"
- anthony le coiffeur pour son "mais tu vas pas ressortir de mon salon avec cette choucroute" ah mais si, je t'assure, la prochaine fois, je la garde !
- mr_kia pour son "mais si, vas y, essaie, vas y"

Et puis newlook pour ce blog, j'espère que ca vous plait un peu.

Et comme j'ai conscience d'avoir frustré votre attente de gentlewomen dénudées avec ce titre...

Le malade imaginaire

2009-03-27T13:26:00.002+01:00

J'étais en train de savourer mon café noir, dans mon beau nouveau fauteuil trouvé à 1h du matin dans la rue (et trimballé sur ce qui m'a semblé des kilomètres), en fumant une clope, quand le charmant Bruce Toussaint lance le sujet "respire-t-on du poison ?".

Le pitch : il y a des micro particules (particules fines) dans l'air qui tuent près de 300 000 personnes en Europe chaque année. Ces particules, on ne peut pas y échapper, elles sont partout, à cause des voitures, des usines, des hommes, des femmes, de tout.

Wa-hou.

Mais what the fuck? On va mourir malade ? Ah mais c'est vrai qu'on ne s'en doutait pas...

Alors aujourd'hui, il faut
- manger bio
- manger équilibré (oui parce que le macdo bio, je sais pas pourquoi mais ca passe pas)
- faire du sport pour ne pas rouiller
- ne pas faire frire l'huile d'olive, c'est cancérigène
- ne pas fumer
- ne pas boire d'alcool (oui, meme un verre de vin par jour, ca ne marche pas, il parait que ca tue)
- téléphoner avec une oreillette

C'est comme si on redécouvrait que vivre, c'est d'une certaine manière mourir continuellement, avancer vers la mort. Comme si on voulait lutter contre ca. Moi je ne cherche pas à vivre en bonne santé, c'est une gageure ! Je cherche à vivre, à profiter, à etre heureuse.

Bientot, on va nous dire qu'il y a aussi de la pollution sonore et une loi va nous obliger à chuchoter dans les lieux publics.

The Flesh and the Spirit

2009-03-26T09:55:00.003+01:00

Cette nuit j'ai rêvé :
- que j'étais en prison, une drole de cellule avec des barreaux, qui donnait sur une cour où des gens jouaient au basket (prison break inside ?), et il se trouvait meme que j'avais un bébé.
- qu'une de mes bonnes copines revenait prématurément de washington et que ca n'allait pas du tout du tout, elle faisait meme un couscous géant dans ma petite cuisine pour se consoler.
- qu'il y avait une sorte de guerre, ou juste de lutte pour la survie et que je me retrouvais à me planquer sous un lit trop bas, avec 4 couteaux pointus...

Bref, je suis contente d'etre reveillée, meme si c'est pour réviser du... controle de gestion .... AAaahhhhaa non, le cauchemar n'est pas fini ! Réveillez moi !!!!

C'est toujours mieux que du couscous ou de la paella

2009-03-24T13:44:00.002+01:00

C'est fou comme je ressens le besoin de parler avec lui. Je pourrais lui parler pendant des heures. Même si parfois, il y a des regards entre nous qui me coupent les mots.

Il m'a dit que j'étais comme... une tarte tatin.
Son dessert préféré.
Il parait qu'il ne s'en lasse pas.
(Alors bien sur j'ai râlé pour la forme : "Quoi ? Je suis un dessert ? Pas un plat principal ?")

Je lui ai dit "ça faisait longtemps que je n'avais pas fait l'amour" et trois larmes ont coulé sur ses joues, dans le noir.

(Ah moi, il faut pas me le dire deux fois que vous avez aimé ma guimauve, ensuite, je me sens obligée de continuer. Ahem...)

I bet that you look good on the dancefloor

2009-03-23T17:02:00.002+01:00

Entre :
- le vernis à ongles (mains et pieds),
- les partiels de cette semaine à réviser,
- le dernier épisode de grey's anatomy et de The L Word,
- les articles scientifiques à lire,
- le choix d'une tenue pour ce soir,
- les profs à contacter pour leur mendier un entretien.

(Rajoutez à ça que c'est l'heure du gouter. )

Eh bien, je ne sais pas par où commencer.

Alors je commence par mon aggrégateur de flux.

Attention, guimauve fraiche

2009-03-20T23:11:00.005+01:00

Je ne sais pas de quoi demain sera fait. Peut être que demain, il perdra tout son charme à mes yeux parce que je découvrirai qu'il joue au bridge et qu'en plus il a une vision altermondialiste du couple (oui parce que la vision marxiste, on me l'a déjà faite et c'est passé de mode alors pourquoi pas alter ?). Non, je ne sais pas de quoi demain sera fait.

Mais je sais qu'aujourd'hui, il me plait, il me charme, il m'enivre.

C'était notre 3ème rendez vous. Après deux mojitos, une crêpe viande-fromage-oeuf (j'adore!) et Last Chance for Love...
"Tu sais que tu peux venir dormir chez moi si tu veux."
"Oui mais non, j'ai peur mais j'ai envie, je ne sais pas."
"Je veux que tu en aies envie, on peut attendre encore un peu, ou on peut passer une nuit ensemble très chaste."
(Le coup de la nuit chaste, on me l'avait déjà faite. Je n'y crois pas un seul instant.)
"Oui mais ca serait affreux une nuit chaste, tu me verrais au réveil sans avoir eu le bénéfice d'une folle nuit d'amour, je n'aurais aucune excuse pour ma sale tete"
"J'ai très envie de te voir au réveil."
"Oui mais non mais je sais pas, j'ai peur, j'ai envie, je ne sais pas."
Finalement, l'envie d'etre avec lui l'emporte et je lui dis que j'accepte son hospitalité.

Sur le chemin, il me rejoue quelques scènes de Cyrano, j'ai les yeux qui pétillent et il a une jolie voix. "A la fin de l'envoi", il touche, en m'embrassant et j'adore ca.

Et puis chez lui, on papote, on papote. J'ai l'impression qu'on a des milliers de choses à se dire. Et des milliers de baisers à se faire, je ne me lasse pas de sentir sa bouche contre la mienne. Il est tard, on passe dans sa chambre.

"Tu as froid ?"
"Un peu mais je vais aller sous la couette, ca ira mieux"
"Tu veux que je te débarrasse de ton pull ?"
"Oui..."

Sous la couette, dans ses bras. Je pense que ma poitrine lui plait. Et j'aime l'embrasser dans le cou. J'ai l'impression d'être enveloppée de tendresse. Il est doux, nos corps se découvrent, j'ai envie de le toucher, d'être contre lui, serrée contre lui.

Mais tout ça reste très chaste. Je suis étonnée par son tact, sa retenue. Je lui ai dit que j'avais peur et il a décidé que nous ne ferions pas l'amour ce soir. On s'embrasse, on se caresse et jamais il ne dérape.
Sans trop me toucher, il me touche bien plus que je ne l'aurais pensé.

Au moment de s'endormir tous les deux dans les bras l'un de l'autre :
"Dis... "
- Oui ?
- Tu auras toujours envie de moi la prochaine fois ?
- Encore plus."
Je m'endors sur son épaule.

Quatre heures plus tard, mon réveil sonne, le ciel bleu et le soleil s'invite dans la chambre. Je décide de sécher les cours et de rester avec lui. Mais impossible de se rendormir. Calins, papotage. Comme si on voulait profiter de chaque moment ensemble. On a une discussion de lendemain matin, on parle jalousie, on parle tromperie, on parle de ce dont on a envie. Il m'étonne par son... intelligence. Oui, je crois que c'est le mot. Ses propos sont pesés, nuancés, réfléchis. Ca me rassure. On se bat, on rit beaucoup et fort, on s'embrasse beaucoup et fort.

Oui, je lui plais. Oui, il me plait. Oui, on veut construire quelque chose. Non, on ne sait pas de quoi demain sera fait. Et j'aime ça.

Mais pourquoi ?

2009-03-17T15:27:00.003+01:00

Parce que ça va bien. Et parce que c'est si bon de porter une petite robe.

Et puis, j'aurais bien voulu avoir un appareil photo pour le prendre en photo en train de jouer au cow boy dans un western avec le pseudo pistolet d'une pompe à essence perdue au milieu de paris.

Tout ça parce que Justine était trop sexy

2009-03-15T15:47:00.005+01:00

J'adore les premiers baisers. Le premier baiser. Tout apparait et tout disparait dans ce baiser. Mais surtout. Tout disparait. Dans un doux moment d'ivresse.

Le silence se fait, et tout est oublié. Disparu. Toutes les voix, toutes les objections se taisent enfin. La réalité se tait. Le monde se tait.

C'est les yeux fermés. La douce pression de lèvres l'unes contre l'autres. On n'existe plus que dans ce corps qu'on presse contre l'autre.

On se presse contre quelqu'un. On se cogne contre quelqu'un. On existe pour quelqu'un. On s'oublie et on se prouve qu'on est là.

Alors, qu'importe le flacon pourvu qu'on ait l'ivresse.

J'ai souvent voulu tout oublier dans des baisers. Mais promis, demain, j'arrête. Je n'oublie plus. Je collectionne tout, le bon, le mal. Je le garde. Et je l'assume. Toute seule et avec mes amis.

Plus de premiers baisers pour oublier. Mais des premiers baisers pour se souvenir.

Vendredi c'est salami ?

2009-03-13T11:52:00.002+01:00

Dodo cet après midi dans la voiture des parents. Ils ont acheté une citroen. Merde une citroen, je me revois encore avec mon père à dire que c'est une voiture de vieux.

Oui, ils sont peut être vieux en fait. Aoutch.

La vie est belle cette semaine. (Et c'est qu'à 12% de l'auto-conviction.) Hier, je suis même allée à reculons diner avec un mec avec qui j'avais papoté sur adopteunpoissonrouge.com. Et bah c'était bizarre parce qu'il était pas mal. Meme que je suis rentrée chez moi bien sagement après un dernier Shrek au Kitch (ndlt : coktail vert au gin bu dans un bar appelé kitch rue oberkampf).

Et sinon, je fais des rêves très érotiques sur mon prof de sport alors je me retrouve à baver en cours, tout en sautant sur mon step. Ahem.

Mars, et ca repart

2009-03-10T14:12:00.003+01:00

Ca y est. Ca va mieux.

Il parait que je suis une intello et qu'il faut que j'assume. J'ai envie que les 4 prochains mois passent à vitesse grand V. (Parce que une fois les 4 prochains mois passés, ça y est, je suis une intello à temps plein).

Et donc j'ai vu Bob dimanche soir et c'était tellement nullissime que ça va mieux. Oui, je vais enfin réussir à comprendre toute seule que ce mec ne vaut pas un clou.

Attention, c’est pas la fête au village

2009-03-06T23:36:00.000+01:00

Quand ça va pas, je me remplis de bouffe.

Aujourd’hui, hier, avant-hier, en ce moment, j’ai besoin de me remplir le ventre. Remplir ce vide que je sens là, entre mon cou et mes jambes.

En l’occurrence, je mange de la soupe. Des courgettes. Et des yahourts. Je fais un « régime ». Oui, ce que m’a dit Bob sur mon poids m’a fait de la peine. Et depuis j’essaie de mincir. Pas pour Bob. (Du moins je n’espère pas ou je ne me l’avouerais à moi-même sous la torture.) Mais pour que plus jamais un garçon ne puisse me dire ce genre de choses. Pour ne plus être à la merci de ce genre de critique, qui fait mal. Pour qu’on me juge sur autre chose. Pour m’assumer complètement. Pour rendre mon corps neutre. Qu’il soit un objet, un instrument, dompté et contrôlé que je veux qu’il soit. (Oulah, je me fais peur à moi-même, là).

Je vois peut être Bob dimanche soir. C’est assez étrange car en ce moment, j’ai ce drôle de délire de dominer la situation (sexuelle, j’entends, quand j’ai encore assez de libido pour fantasmer). J’en ai parlé au drôle de Bob, et voila que maintenant il ne me parle plus que de devenir mon esclave sexuel. Ce gros macho se dit prêt à obéir à mes ordres et à ce que je l’utilise pour mon plaisir. *regard dubitatif*

Je crois que, fondamentalement, vide est le mot du jour (que nous ne comprenons ni vous, ni nous. Minou ?).

(Bon mais à part ça, ça va, pas la peine de s’inquièter, promis, ça va passer).

Hommage à Winnie l'Ours(on)

2009-02-28T00:17:00.004+01:00

Je suis dans ma période ours. Envie de voir que de très rares personnes (dont certaines se trouvent à quelques 500 km...).

Bob est odieux (rien de nouveau sous le soleil, hein). Mais lui n'est pas dans sa période ours. On organise une partouze bourgeoise chez lui. (oui, j'ai accepté, mais pas de panique ! Je ne pense plus du tout qu'il puisse se passer quoi que ce soit de joli entre bob et moi... mais ! j'ai assez envie de coucher avec lui. Et puis, être hôtesse d'une soirée qui dérape, j'adore !)

C'est assez marrant de sélectionner les candidats (d'ailleurs, les candidatures de couples sont acceptées à bettie.bip@gmail.com if ever). Il dit "On partage un projet. Un projet de cul bien trash. Ce projet, il est là comme pour nier qu'on peut avoir une relation. C'est donc que le risque qu'il s'en trame une existe."

Non mais j'aurai vraiment tout entendu ?! C'est ce qu'on peut appeler communément "n'importe quoi".

Ça existe un mec qui n'a pas la trouille ? Qui s'assume. (et qui est aussi brillant, beau, et drôle...)

Non (si jamais quelqu'un se posait vraiment la question^^).

La photo est de Susanne Junker

2009-02-26T14:05:00.002+01:00

Parfois, je m'en veux d'être "faible". J'aimerais être toujours forte. Aller toujours de l'avant. N'écouter que de la musique péchue. Porter des talons tous les jours et marcher à grandes enjambées. Avoir toujours une coiffure nickel, et assumer le mascara qui coule sous mes yeux de temps en temps.

J'aimerais ne pas etre touchée par la connerie de Bob. J'aimerais ne pas arreter de manger parce que bob m'a dit que ca pourrait tout changer. Parce que je sais que meme si je mincissais, eh bien, non, je ne serai pas parfaite. Je continuerais à porter des jean's un peu troués. A avoir une coiffure postmoderne. A avoir une peau palichotte et des grosses joues.

Putin, cette histoire de Bob, d'un coté, c'est vraiment con parce que ca arrive au moment où je commencais à l'oublier. De l'autre coté, ca ne fait qu'apporter de l'eau au moulin de ma rationnalité pour dire qu'il n'en vaut vraiment pas la peine. Mais malheureusement, il y a d'autres moulins en route, et qui ne sont pas très rationnels pour le coup.

Bon, et là, j'écris sur mes états d'ame alors que je devrais écrire le premier document qui mènera jusqu'à ma thèse. C'est quand meme plus magique ça, que d'écrire du bullshit sur un boulet, non ?

Les garçons, c'est con.

2009-02-25T23:36:00.002+01:00

Enfin non, pas les garçons, surtout Bob.

Bob, c'est con. Et en plus, c'est méchant.

Petits extraits choisis...

"Je peux te dire quelque chose d'odieux ? Bon je me lance.... j'ose pas... bon allez, j'ose... Si tu te tailles un corps (et c'est pas si dur je crois) ca changerait tout"

(par "tout", entendez ce qu'il vous plait, mais ce qui est vraisemblable c'est que ca concerne le fait que je lui plais énormément mais qu'il ne se passe rien entre nous.)

"Je te jure que toi-même tu voudrais maigrir."

"T'es qu'une conne. Je veux dire : t'es qu'une pauvre conne. (j'ai voulu faire synthétique mais j'ai perdu en pertinence)."

Au moins, il a le sens de la formule qui fait mal.

Qu'est-ce que je fous la ?

2009-02-25T12:21:00.004+01:00

Hier soir, je partais de chez moi le coeur fringant et le gloss aux lèvres (non en fait, pas le gloss, ca colle j'aime pas), rejoindre l'officiel pour une soirée "croutage - pizza - nouvelle star". Quelle ne fut pas ma déception de m'apercevoir que finalement, c'était un piège ! Il s'est avéré que c'était en fait une soirée "pizza - prise de tête - déprime".

Comme si ça ne suffisait pas, je viens d'apprendre que Goethe avait un nain de jardin. Merde, mais tout ce en quoi je crois se barre en sucette ou quoi ?

(et pour les fans de nains de jardin, le "blog du nain de jardin Martin le coquin")

Après Benjamin Button

2009-02-22T23:37:00.004+01:00

Facebook est d'une tristesse infinie. Je ne comprends pas pourquoi je m'obstine à rester sur ce site. "ça permet de garder contact avec tout le monde". Ouais. Ou avec personne plutôt.

Et puis, c'est moche de voir les gens vieillir.

Bouh.

Géométrie analytique.

2009-02-22T21:42:00.002+01:00

Petite forme, petite forme.

Je suis en train de tomber amoureuse de Blossom Dearie. D'ailleurs, je me suis acheté les memes lunettes qu'elle... Sa chanson qui m'a fait la découvrir : Plus je t'embrasse (que deezer soit damné sur 10 générations et que sa descendance soit poilue s'il ne remet pas son lecteur exportable !)

J'ai plein d'idées en tête, qui ont du mal à sortir. Il y a donc un chouchou attitré en ce moment. Encore une fois plus vieux que moi. Encore une fois névrosé. Tout fragile à l'intérieur. J'ai envie de le réparer, qu'il aille mieux. Mais ça n'est peut etre pas une motivation très saine pour une relation.

Mes désirs sexuels sont en pleine évolution. C'est assez embetant. Oui parce que des hommes objets soumis, c'est moins facile à trouver en somme. Ou bien il faut les éduquer. Mais c'est moins facile.

Et j'ai trouvé ce qui me manquait, dans un éclair de lucidité. Ce qui me manque, c'est de la vraie nourriture intellectuelle. La fac me manque. Les après midis à la bibliothèque me manquent. Les accès de productivité à minuit en rentrant d'un petit diner agréable, qui se prolonge jusqu'à 2heures du matin, plongée sur mes bouquins. Ca fait beaucoup trop longtemps. Il faut que je retrouve ça. Ca me manque CRUELLEMENT.

Tiens, voila du boudin

2009-02-21T00:37:00.004+01:00

Je crois que je suis en train de faire ma crise d'adolescence. Je suis un peu en retard pour le coup. Mais comme dit ma grand mère, "pressé n'a plus de jus" et "Mieux vaut tard que jamais", hein.

M'enfin, j'ai quand même envie d'un piercing, de devenir serveuse, de rester étudiante toute la vie, de chanter dans un duo de rock folk et de reprendre des cours de théâtre.

Ca craint.

M e s s a g e

2009-02-20T19:47:00.005+01:00

(spéciale cace-dédi à la jolie Balbc, j'espère que le titre te convient).

Qu'est-ce qui m'excite ?

(Posons comme hypothèse qu'il existe une relation amoureuse saine et épanouissante. Quoi ? Ça n'existe pas ? Oui eh bien c'est pour ça qu'on "pose l'hypothèse").

Une des choses qui m'excitent, c'est la transgression. J'aime être choquée, j'aime choquer.

Alors c'est une fuite en avant et une course sans fin. Oui. Mais peut-être que ça me passera un jour. Le désir n'en finit pas de se renouveler je pense.

Et ma préférée... (Moi ? Faire une fixation sur les fesses (de femmes ET d'hommes) en ce moment ? Non pas du tout...)

Parce que c'est simple, il faut juste maximiser la willingness to pay tout en optimisant le social surplus et minimisant le marginal abbatement cost

2009-02-19T23:40:00.003+01:00

Ce soir, j'ai réussi à me convaincre qu'il valait mieux que je sorte ce soir, que je boive du vin rouge et que je mange de la charcuterie avec des jolies nénéttes, et qu'en rentrant je regarde une série à la con (Rescue me pour les intéressées, c'est bourré par les pompiers pleins de pectoraux), et que ce sera beaucoup mieux que je révise mon partiel d'éco demain matin en me levant "comme ça, ça sera encore tout frais dans ma tête". Ce qui est, il faut l'avouer assez extraordinaire.

Réalisé sans trucage.

(N'essayez pas de refaire ça chez vous, ceci est réalisé par des professionnels de la procrastination.)

Esthétique de la tautologie : de l'inanité du reflexe pavlovien chez les hamsters

2009-02-18T23:45:00.005+01:00

J'ai envie. Envie d'envoyer des fleurs. Des fleurs à un homme. A un homme au boulot. Pour la beauté du geste. Pour l'expression unique sur son visage au moment où il recevra le bouquet.

Ca tombe bien. C'est bientot la saint Bob. (Quoi ? Moi ? Penser à lui ? Vraiment de moins en moins, je vous assure, j'ai eu droit à une fort subtile allusion sur son blog que j'ai trouvée plutot triste en réalité).

Bon, et à part ça, j'suis jalouuuuse.

Bon, et à part ça, j'en ai marre de réviser pour un partiel d'éco de merde.

Bon et à part ça, je crois que notre état de névrose générale est de plus en plus prégnant, ma bonne dame. En particulier parmi les éléments mâles de notre équipe. Mais je dis ça, je dis rien. (Enfin, si, je dis, un petit florilège : du "je ne veux pas sortir avec toi parce que j'ai peur que tu me largues dans 4 ans" au "je disparais sans laisser une seule nouvelle", en passant par le désormais fameux "non mais de toutes facons, je suis pas fidèle", sans oublier le best seller "tu me plais beaucoup mais je ne veux pas d'une relation"...)

Bon, et à part ça, oui, ce titre était une vaste supercherie, destinée à attirer tous ceux (et ils sont nombreux) passionné par ce sujet (je le rappelle : esthétique de la tautologie : de l'inanité du reflexe pavlovien chez les hamsters). Pour les déçus, je vous renvoie au magnifique article sur le sujet de... Ah non de personne en fait.

Bon et à part ça, j'ai une tisane à la verveine qui m'appelle. (oui, moi aussi, j'aurais préféré que ca soit une crepe au fromage, mais on peut pas tout avoir dans la vie, la beauté, l'intelligence et la crepe au fromage. Ou pas.)

Je ne vois pas de quoi vous voulez dire

2009-02-17T01:25:00.002+01:00

En fait, tout ça, c'est un peu cyclothymique.

On the road again. Again.

2009-02-16T17:12:00.002+01:00

Je crois pas en Dieu mais c'est dommage, parce que si je croyais en lui, je lui rendrais grâce pour des choses aussi essentielles que le chocolat à la crème brulée de Lindt et le coca light.

Et le moment de culture du jour.
Pourquoi en France on lève son majeur pour exprimer son.. désarroi, énervement, rage, tout ça tout ça ? C'est une tradition née des guerres entre Anglais et Français il y a bien longtemps. Les Anglais étaient de très bons archers. Et pour faire le signe de la victoire et exprimer aux Français leur haine, rage, énervement, tout ça tout ça, ils levaient leur index et leur majeur, référence aux archers anglais, qui tiennent leur flèche entre ces deux doigts.
Bref tout ca pour dire que les francais coupaient le majeur des anglais quand ils les chopaient. Comme ca, ils avaient vachement de mal à lancer leurs flèches. Donc quand les Anglais faisait le V avec leur doigt eh bien les Français leur montraient leur majeur pour leur exprimer leur...

Voila voila.

Parce que les chinois disent n'importe quoi

2009-02-15T22:33:00.004+01:00

Petites pensées normandes et profondes

Je rêve de cheveux longs. De longs cheveux doux. Vu le rythme auquel mes cheveux poussent, je pense que ça devrait être ok pour 2015... Je le note dans mon agenda^^

Ah, et j'aime les méchants. J'ai honte. C'est con. Et c'est vrai. Merci à Johnny Cash pour son intervention dans ce post. Les garçons "gentils" m'ennuient. Le problème c'est que je suis peut être moi-même une fille "gentille". Hmmm...

Et un petit passage de The great Gatsby de Fitzgerald en bonus :
For a moment, the last sunshine fell with romantic affection upon her glowing face ; her voice compelled me forward breathlessly as I listened - then the glow faded, each light deserting her with lingering regret, like children leaving a pleasant street at dusk.

Hmmmmm...

J'aurais du fermer ma gueule hier soir

2009-02-11T19:12:00.002+01:00

Finalement sans blond.

"je ne suis pas prêt à tomber amoureux. Je ne suis pas du tout prêt affectivement. Je vous sens en demande de sérieux. Je ne veux pas m'attacher. Je ne veux pas qu'un déséquilibre se crée de cette façon."

Eh bien, restons en là !

Rock'n'roll hein.

Et pourtant, elle tourne

2009-02-10T23:15:00.003+01:00

Je me sens bien.

(J'ai très très très envie de déménager (je ne suis jamais restée si longtemps au même endroit depuis... 5 ans). )

Mais je me sens bien.

Je n'arrive pas à mettre le lecteur exportable de deezer alors pour ceux qui ont la motiv, la chanson de 23h48 : Ryuichi Sakamoto - Forbidden Colours

Bon, au fond de moi, il y a bien sur une petite voix qui demande vicieusement si ça n'est pas le calme avant la tempête, s'il n'y aurait pas un truc qui traine quelque part, auquel je n'aurais pas pensé et qui me briserait le moral.

J'ai peur que ça ne dure pas. Que ça soit un genre d'illusion d'optique de moral.

Mais non, je crois que ça va et que ça pourrait continuer un peu à aller bien.

Peut être même à deux. Peut être même avec un beau blond.

Qui sait ? Le monde devient fou...

Le fin du fin

2009-02-06T22:17:00.003+01:00

J'ai toujours du mal à finir mes histoires (de coeur).

Il y a eu Philippe, dit "le meilleur copain dont on est secrètement amoureuse" :
- un an et demi de meilleurs amis
- un changement de morphologie, puis 6 mois de passion
- deux jours de déménagement
- trois ans à chercher à le retrouver (ndlr : lui m'a retrouvée 8 ans après)

Il y a eu Franck, dit "le premier" :
- un coup de foudre
- un an et demi d'amour
- un an de rupture
- deux ans à continuer à l'aimer
- trois ans en convalescence
- le reste pas encore défini ?

Il y a Bob, dit "le coup de coeur de l'automne" qui concrètement n'a pas duré longtemps mais qui laisse une impression beaucoup trop durable dans mon petit cœur.

La seule exception, c'est François, dit "l'abstinent". Lui il a été toute ma vie, tout mon coeur, toute mes pensées, je ne pensais pas pouvoir vivre sans lui, pendant 1 an et demi. Et puis, un jour, ca s'est fini. En un jour. Ca ne pouvait plus continuer, je ne l'aimais plus.

*soupir*

Bah oui, j'aime bien les trilogies

2009-02-02T21:45:00.003+01:00

Aujourd'hui il neige. Alors pour rester dans le ton, je me goinfre d'Oreos au chocolat blanc. C'est bon le chocolat blanc. Et non, non, je ne déprime pas pour autant. Ou bien je ne m'en rends pas vraiment compte et c'est mon inconscient qui parle. Enfin, c'est vrai que maintenant qu'on aborde le sujet... c'est pas non plus le bonheur parfait..

STOP ! Est ce qu'il est moralement acceptable de se poser la question de savoir si on "va bien" ?

Oh et puis aujourd'hui mon ophtalmo m'a dit que mes yeux étaient réparés, je vais pouvoir redistribuer mes regards de biche...

Et vous savez de quoi j'ai envie ? D'aller à la mer. En haut d'une falaise. Et de regarder les vagues qui s'écrasent sur la falaise. Avec une main chaude dans ma main. Oh oui oui oui, ca, ca me plairait !

Tropique du Cancer

2009-02-01T15:44:00.002+01:00

La musique du dimanche après-midi :

Découvrez Quantic & Nickodemus!

Pour danser en faisant le ménage. (Mon dieu, il faut vraiment que je trouve un homme qui s'occupe de mon ménage, ca devient une question de survie...)

Tiens, et ensuite, faudra que je continue à lire Henri Miller.

J'ai froid.

2009-01-30T20:22:00.003+01:00

Je veux partir.

Loin.

Les photos viennent de la, la, et la. (tout lien avec une chanson pourrie est fortuit, j'ai pas d'humour ce soir).

Oui, je le veux.

2009-01-29T21:07:00.004+01:00

L'image vient d'ici.

Oui, je le veux. Je ne sais pas si je le dirai un jour. Ou plusieurs jours.

J'aimerais bien le dire un jour, dans une grande fête complètement folle, sur un coup de tête. Avec la tête qui tourne. Du champagne et ma mère qui pleure.

J'aimerais bien le redire, refaire une grande fête. Et ensuite pouvoir caser au détour d'une conversation "oh, oui, ça me rappelle mon troisième mari...". Ou bien "Oh ma chérie, quand j'ai rencontré Jack, mon 5ème mari, j'ai tout de suite su que c'était le bon."

I'm a believer. Chocolate is my god.

2009-01-29T14:06:00.003+01:00

To do :

Relire un cv
Commencer un dossier de candidature pour participer aux atelier d'urbanisme de Cergy
Sortir la lessive du lave-linge
Ranger toutes les fringues par terre
M'épiler
Envoyer un mail pour du boulot
Faire la vaisselle. Ou pas.
Soigner mes petits pieds
Lire de la littérature américaine du 17ème siècle. Ou pas.
Prendre un bain
Ne pas penser à Bob
Continuer à lire mon bouquin
Profiter d'être dans un bon mood pour écrire mon bouquin namoi (ah non, là y'a pas de lien vers Amazon)
Faire un cas de contrôle de gestion sur une usine chimique qui a des problèmes de gestion de ses stocks. OU PAS.
Fumer une clope en buvant un bon thé
Trouver quelqu'un qui m'offre le coffret Nova
Aller me promener pour me ramener un dvd
Envoyer un mail pour décaler la soirée filles
Passer l'aspirateur. Ou pas.

J'veux aller à Vera Cuz

2009-01-22T21:47:00.000+01:00

Ce soir, pour changer, j’ai envie de parler de Bob.

J’ai passé la soirée de dimanche avec lui. Il m’a invité, dans l’après midi, à une soirée « croutage », ie. dvd et plateau repas. On a convenu que je n’avais plus envie de coucher avec lui mais que je resterai quand même dormir chez lui, pour ne pas troubler le concept de soirée croutage ou ensuite on s’endort comme des merdes.

Alors on a ri. On a fait à manger. On a parlé de mille et une choses. On a regardé les Dents de la mer. On a mis plein de fois la pause pour revoir des détails incongrus. Ensuite, on s’est couchés (j’avais même pris un pyjama anti-sexe pour être sure qu’il n’imagine pas que je fais du rentre-dedans passif). On a lu tranquille dans son lit en écoutant les doors. Et puis on a éteint et on a essayé de dormir.

Il n’a pas arreté de chercher ma main. Je la lui laissais 5 minutes, puis l’enlevais. Puis lui redonnais. Puis il me caressait un peu, je me laissais aller à me blottir dans ses bras. Puis je repartais. Tout ça, sans un mot. Mais dans ma tête, c’était : « putin bettie, après cette soirée, tu n’auras plus de nouvelles de lui avant au moins 1 mois, il redisparait dans 7 heures, dans 7heures, il disparaît pour un mois au minimum. » Tin, ça faisait mal. Quand j’enlevais ma main, je n’avais qu’une envie, c’est qu’il tende la sienne pour la reprendre.

Mais je me disais « tin bettie, mais tu n’es qu’un plan cul. Il n’a pas baisé depuis quelques temps, il va te prendre, ça va être naze, ça ne voudra rien dire. » (Oui, parce que ça, c’est aussi quelque chose que je viens de comprendre grace à quelqu’un qui se reconnaitra : en ce moment, je ne m’eclate plus au pieux parce que j’ai besoin de sentiments, de ressentir un petit quelque chose pour dépasser les seules sensations physiques qui ne m’envoient plus au 7^ème ciel comme il fut un temps).

Voila. Nuit glauque. Réveil encore plus glauque. On a du échanger à peine 10 mots.

Eussions nous été amoureux, cette soirée eut été magique.

Mais nous ne le sommes pas. Et c’est pas faute d’essais de ma part.

Fuck.

Ce blog est de plus en plus en train de devenir mon auto-psychanalyse

2009-01-20T12:39:00.000+01:00

Grandes découvertes

- J’ai découvert les conditions nécessaires (et non suffisantes) pour qu’un garçon me fasse craquer :

o qu’il ait un grain de folie

o que je l’admire.

Je tiens d’ailleurs à ce sujet à remercier le Garçon du RER avec qui j’ai diné jeudi soir, et qui m’a aidée dans cette grande découverte. Je m’excuse d’ailleurs pour les quelques minutes où j’ai eu le regard dans le vide pendant que nous dinions (ah oui, il est mignon, drôle, pas bête, il a envie de prendre soin de moi, qu’on sorte ensemble, mais… mais… mais… J’en ai pas envie parce que…il me manque deux choses !!)

- J’ai aussi découvert que finalement, je crois que je suis bien toute seule. J’adore fantasmer sur des relations, m’y projeter mais je crois que je ne sais pas vraiment les vivre en ce moment. J’ai peut être même besoin de fantasmer sur des possibilités de relations mais quand il faut passer à l’acte, je ne sais plus faire.

Par ailleurs, petit soucis, j’ai l’impression en ce moment d’avoir besoin d’une rééducation sexuelle. Au lieu de baiser n’importe comment, j’aimerais bien faire l’amour pour prendre mon pied.

Tout ça concoure à me pousser à retourner à ma grande période du plancutage sans arrière pensées.

The devil inside

2009-01-13T17:47:00.001+01:00

Le garçon diabolique (de la soirée de débauche) a 42 ans, mais on dirait qu’il en a 36. Il est terriblement beau, bien habillé. Il le sait. Il a de l’humour, du charisme. Et il est very successful au boulot.

Le garçon diabolique m’a diaboliquement bien fait l’amour la semaine dernière. J’ai adoré sa manière de me léchouiller les orteils pour tout dire. Et dans ma grande quête du j’ai fait des parties à plusieurs, essayé les filles, les garçons, le sm, le soft, le doux, le fort, le sous alcool, le sobre, le dans des lieux bizarres, le plan cul, l’histoire d’amour, mais au fond, qu’est-ce qui me fait prendre mon pied ? Eh bien, je note très sincèrement que me faire lécher les orteils, oh oui, c’est bon.

Bref, le garçon diabolique, j’ai chopé son numéro de téléphone le lendemain de notre partie. (note : The Party, une des meilleures comédies de tous les temps avec Peter Sellers, à voir absolument). Je lui ai envoyé un sms très sobre. Tellement sobre qu’il ne m’a pas répondu.

Et aujourd’hui, dans un accès de soudaine ouverture sur le monde, je lui ai envoyé un sms « je pensais à toi. Pas de nouvelles, tu vas bien ? Bises». Si, si, j’ai même rajouté un « bises ». J’avais vraiment au moins 2 ou 3 chakras d’ouverts.

Et il a appelé. Il bégayait, c’était touchant. Lui, le mec tellement sur de lui qu’on a envie de lui dire d’arrêter d’être aussi à l’aise. Bon, c’est vrai que je suis quand même relativement impressionnante ^^ (et il y a peut être peu de nénéttes de mon âge qui lui font du gringue.) Mais quand même, j’ai beaucoup aimé.

Il s’est excusé de ne pas avoir donné de nouvelles, il a mis tout le we à se remettre de notre soirée (grosse migraine). Mais il a réussi à caser qu’il avait pensé à moi. (il y a des phrases comme ça dans une conversation, qui ne sont pas évidentes à caser et que je trouve important de souligner). Il n’a pas appelé car j’étais chasse gardée du gendre banal (fuck !). Mais j’ai réussi à caser qu’entre le gendre banal et moi il n’allait rien se passer.

Et j’ai aussi réussi à caser un « si jamais tu veux qu’on se revoit, ça sera avec plaisir. » J’ai eu du mal à le faire sortir de ma bouche, celui-là, mais il est sorti finalement. Et il a été bien accueilli… « oh tu sais, ça sera peut être pas aussi fou que la dernière fois, mais avec plaisir. Tu sais, je passe souvent sur Paris… euhh…» Le tout en bégayant à moitié. L’était chou.

Sinon, Bob, qui m’a à peu près cassée en deux hier, est venu s’excuser aujourd’hui. « pardon pour hier, j'ai peut-être été méchant, c'est nul et très con ». Son explication « parce que je suis très cynique et que ça vous soûle et que vous avez raison ».

J’envisage l’exorcisme pour le faire sortir de ma tête définitivement. Je prends note de toutes les bonnes adresses.

Johnny Hallyday avait raison

2009-01-12T23:36:00.002+01:00

C’est la merde. Noir c’est noir, il n’y a plus d’espoir. J’ai pas le moral, ça va pas.

Je me rends compte qu’avec raphael, finalement, je préfèrerais laisser tomber. J’ai pas un moral de battante, je me dis que si on arrêtait tout de suite, ça nous éviterait bien des complications. Ça serait plus simple. Et de toutes facons, c’est bien comme ça que ça va se finir (en se finissant) alors autant que ça soit fait tout de suite. Oui, tout cela est absolument stupide et pourtant, c’est ce que je pense dans ma petite tête brune.

J’ai pas le gout de l’appeler, d’essayer de la voir. De toutes facons, je me sens moche (avec mes lunettes horribles), grosse avec mes cuisses de taurette (le féminin de taureau), et mal coiffée (je ne commenterai même pas). De toutes facons, il va bientôt se rendre compte que je ne suis pas à la hauteur, pas digne d’attention/amour et ce genre de choses. Donc autant lui dire moi-même que je préfère en rester là plutôt que d’attendre qu’il me confirme tout ça.

Bob m’a reparlé. Ce mec est absolument odieux. Il m’a dit des choses… même en plaisanterie, c’est blessant. Et mon problème est que je ne comprends absolument pas à quoi il joue. Je ne comprends pas. (Je déteste ne pas comprendre). Pourquoi est-ce qu’il me provoque comme ça ? Pourquoi est-ce qu’il est tout simplement méchant ? Je crois que c’est l’intérêt démesuré qu’il porte à sa propre personne qui lui ôte toute intelligence.

Et moi ? Elle est passée où mon intelligence ? Dans le contrôle de gestion ? Putin merde. Comment j’ai pu autant me tromper sur un mec ? Comment c’est possible ? Pourquoi ?

Je ne comprends pas.

Fuuuuuckkkk.

M’en fous, je veux juste partir au bout du monde. (oui, je suis « childish » et j’assume).

Ah, et l'image, c'est lui Nicholas Hughes.

Comment résumer une soirée de débauche avec des bullet points ?

2009-01-11T18:21:00.001+01:00

D’abord avec :

- De l’alcool, en quantité et en qualité.

- Un bon repas.

- De la bonne musique.

- Des rires, de la danse.

On rajoute :

- Un beau et diabolique garçon, parfaitement archétypal du connard.

- Un gentil et intelligent garçon, archétypal du gendre banal.

Ensuite, on agit avec retenue et classe :

- j’ai ignoré splendidement toute la soirée le garçon diabolique,

- quand le gendre banal m’a fait une déclaration d’amour, je lui ai dit que je préférais y réfléchir au lieu d’agir impulsivement sous le coup de l’alcool.

Et puis, on fait tout déraper :

- le garçon diabolique m’a dit qu’il m’adorait en me faisant des bisous dans la paume de la main.

- Le gendre banal m’a supplié de l’embrasser en pleurnichant.

- Et le garçon diabolique a dit que dans son hôtel, on pouvait se masser à n’importe quelle heure du jour et de la nuit.

Cinq minutes plus tard, on se retrouvait dans un taxi tous les trois direction l’hôtel. Une douche, un mini-bar, une masseuse chinoise un peu genée, et un plan à trois (sans la masseuse, non non, l’était pas jolie).

Je crois que je suis en train de « mal tourner ».

Post illisible (mais le coeur y est)

2009-01-07T01:30:00.003+01:00

Comme je kiffe vous raconter ma vie (j'ai essayé quelques minutes de trouver une explication rationnelle mais en fait, c'est beaucoup trop compliqué pour mon cerveau martiniqué, euh non martinisé, disons alcoolisé de ce soir), donc comme je kiffe vous raconter ma vie et que je kiffe utiliser le mot kif, eh bien, je vais kiffer vous raconter ce qui m'est arriver il y a 10 minutes.
Ca sera comme du direct, mais en différé. (truc de fou, non ? Vous kiffez ? oh mon dieu, je viens de découvrir que le verbe kiffer pouvait se conjuguer. C'est beau ! Et donc au subjonctif imparfait, ca donne "que je kiffasse", en contexte, ca pourrait donner "j'eusse tant apprécié que vous kiffiasses mon joli cul, à l'été 76 quand je vous faisassiez les yeux doux". Hum, le garcon aux lunettes au fond qui veut critiquer mon sens de la conjugaison, eh bien, il se tait !)

Bref, tout ca pour dire que aujourd'hui, j'ai eu un mojo de ouf. Et aucun lien avec la chanson Mojo Pin de Jeff Buckley, que je vous recommande néanmoins !

Découvrez Jeff Buckley!

Je disais donc, j'ai grave eu un mojo de ouf trop kiffant. (wahou, mais le mot kiffer peut aussi se conjuguer avec un participe présent. Je suis toute émoustillée, là !). Donc mon mojo, il s'est d'abord exercé sur le prof de sport sex bomb du club med gym (oui oui, le truc étrange avec des dizaines de personnes qui courent sur des tapis en plastique en se regardant dans la glace et en écoutant radio FG). Donc Eric m'a fait un gringue (le mot gringue aurait-il une racine commune avec gringo ? Mon dieu, je me sens une ame d'étymologiste ce soir !) pas possible. Bon, il corrigeait mes mouvements. Jusque là très bien. Puis il a commencé à me dire des choses du genre "non mais la prochaine fois que tu n'as pas les pieds flexes, c'est un gage. Tu vas payer cher. En nature." Bon, je garde pour plus tard une analyse analytique les techniques de drague des profs du club med gym, mais on peut déjà en tirer quelques enseignements : les pieds flexes, c'est important pour bien travailler ses fessiers du tonnerre de dieu.

Ca, c'était la première partie du mojo. Je passe sur ma belle ex qui m'appelle pour me dire "toi et moi, c'est ou tu veux quand tu veux", et que meme si j'ai plus envie d'elle ca fait quand meme sacrément plaisir.

Je passe aussi sur le commentaire de Vincent au message précédent que j'ai du relire au moins 5 fois sur mon téléphone qui me montre mes mails et qui m'a mise dans un état de félicité intense.

Et je m'arrete pour vous raconter Stéphane. J'étais donc tranquillement dans mon petit rer, à une station d'arrivée (et quelques stations de plus du terminus), quand le gentil monsieur (c'est une expression, hein, j'ai pas fait un rapport de moralité et de gentillesse sur ce type), quand le gentil monsieur chauffeur de rer a dit "mesdames messieurs, notre train sera terminus XXX pour cause de travaux" (oui, j'habite à XXX). C'est à cet instant précis que le jeune homme avec moi dans le wagon se retourne vers moi avec un regard affolé. J'ai senti comme une panique s'emparer de lui. (ou presque). Ce monsieur habitait trois stations plus loin. Et ça fait long des stations de RER, à pied. Alors, sentant son désarroi, sentant mon éducation judeo-chrétienne me rappeler d'aider mon prochain et sentant encore l'alcool, je lui conseille d'appeler un taxi et que s'il a froid, il peut l'attendre 10 minutes chez moi. Mais vraiment, genre, j'avais meme pas d'arrière pensées derrière la tête ! Je l'accompagne à la station de taxi (vide), et finalement, voyant un peu d'agitation dans la gare rer, lui conseille d'aller voir le "mec de la ratp". Ce qu'il fait, me disant au revoir et merci.

Alors, j'enfourche mon casque sur mon bonnet sur mes oreilles, je mets ma capuche par dessus tout ca, j'enfourne mes mains dans mes poches, et c'est parti pour marcher jusque chez moi. Sachant qu'un de mes petits plaisirs, quand je rentre seule le soir chez moi, c'est de chanter à voix haute ce qui passe dans mon ipod, dans la rue déserte. Ce que je m'empresse de faire (Bonnie and Clyde de Gainsbourg).

Presque arrivée chez moi, on me tape sur l'épaule. C'était le garcon du rer "tout va bien, il y a un train pour chez moi dans 10 minutes". (Moi, étonnée :) "oh génial, c'est gentil d'etre venu me le dire" (Lui, mignon :) "oui, et puis, je voulais vous remercier pour votre gentillesse, j'aimerais bien vous inviter à boire un café un jour".

Bref, le loulou (j'ai envie de surnom à la con en ce moment) est reparti avec mon numéro de téléphone et sa bouille toute mignonne. Et moi, je me marre en l'imaginant me courir après dans cette longue rue pendant que je chantais bonnie and clyde toute seule... Ahem.

Bon et pour finir sur ce qui pourrait devenir un peu le "leit motiv" ou le "a tchao bonsoir" de ce blog tellement il me parait courant : à part ça, pas de sms de Raphael. Mais avec mon mojo de la mort qui tue, en fait, je m'en fous. (bien sur, je préfèrerais en avoir un mais life is life et patati et patata).

Les corps subtils

2009-01-06T13:00:00.003+01:00

Hier, j'ai repris les cours. Dans ce haut lieu de connaissance qu'est mon école de commerce parisienne de banlieue.

Bref, j'avais cours de Prise de parole en public (en gros). Un cours avec des comediens, pour refaire le lien entre notre esrit et notre corps. Et apprendre à se tenir droit, parler avec une voix posée, faire du storytelling.

Tout ca pour dire que pendant ce cours. Eh bien. J'ai découvert que. J'avais mal au sternum. Mais vraiment mal. C'est pas un endroit que je touche souvent mais le prof nous a demandé de le masser et ... AIE !

Il parait que c'est le chakra de l'amour, de l'affection.

Ahem !

Je sème des grains de pavot sur les pavés de l'anamour

2009-01-04T23:04:00.002+01:00

(Oui, je pique mes titres à Gainsbourg en ce moment)

Ce soir, j’avais envie de vous parler de Raphael. Qu’il est mignon, drôle, intelligent, musicien. Qu’il m’a fait danser, boire, et l’amour terriblement bien. Qu’il m’a gardé dans ses bras toute la nuit. Et qu’il m’a dit des jolies choses au creux de mon oreille.
Que quand même, je reste sur mes gardes, parce que je ne suis pas née de la dernière pluie (l’avant-dernière en fait). Mais que merde, qu’est-ce que j’ai envie d’un peu de poésie. En ce moment, je me répète tous les jours cette citation approximative du Marquis de Sade, qu’il faut bien jeter quelques pétales de roses sur les épines de la vie.

Tout ça est assez obscur, je l’accorde.

Je voulais aussi vous parler de mes copines. Des trois heures de maquillage, auto-reluquage dans la glace que je ne comprendrai jamais. (Moi c’est plutôt : un trait de crayon noir, un peu de mascara, du rouge à lèvre, un serre-tête et c’est parti pour le show !). De leur regard que je trouve dur et qui me blesse souvent. Mais du fait que je leur ai dit et que ça a donné lieu à une séquence émotion sur le thème du « mais non, je ne te juge pas Bettie, j’ai juste peur pour toi, je m’inquiète. » Putin, ça fait plaisir et ça fait de la peine. Ah et je voulais aussi vous dire que Raphael les a surnommé Chrysanthème et Ennui et que je trouve ça très drôle. Parce que quand je sors avec mes copines, je me dis toujours que je suis le petit boudin à coté d’elles. De leurs yeux bleus ou de leurs jambes d’un mètre soixante. Et que Raphael m’a dit qu’à coté d’elle, j’explosais, que je sentais bon la vie et qu’il ne voyait que moi. Et... ça m’a fait plaisir.

Je voulais aussi vous dire que le jeune homme aux huitres et au poker, m’a négligemment glissé dans la conversation « la dernière fois, j’ai fait à manger à Laura. » Mais c’est qui Laura se demande la terre entière, en retenant son souffle ! « Oh Laura, eh bien, c’est ma petite copine sans être ma petite copine. » Ah mais oui bien sur. Suis-je sotte ?!

Et je suis amère de raconter ça. Et en même temps, je ne lui en veux pas.

Tout ça est très obscur. Ah, et je passe aussi sur la culpabilité et le malaise que je ressens après avoir prêté de l’argent au garçon aux huitres, au poker et à la Laura.

Oui, je passe sur tout ça, parce que Raphael est mignon, drôle, et intelligent. Raphael m’a quand même demandé de bien noter qu’il était « instable ».

Et non, on n’est pas sortis de l’auberge. Et il s’en passe des choses dans cette putin d’auberge. J’aimerais bien voir le patron, j’ai deux mots à lui dire.

Thé sur thé clope sur clope

2008-12-28T16:58:00.003+01:00

Attention : post sans queue ni tête.

Je crois que je fume uniquement pour la beauté de la fumée.

Rimbaud.

« Le monde a soif d’amour. » Oh que oui. Et moi aussi.

Pourtant, j’en ai. Ma copine Solène, que j’ai souvent négligée, voire méprisée (méchante de moi), m’incruste à une soirée du nouvel an et me dit « ça me fait trop plaisir que tu viennes ». Et ça me fait plaisir. Je suis touchée par cette amitié « retrouvée ». Et puis Aziz, qui me dit qu’il pense à moi, qu’il n’y a qu’avec moi qu’il peut passer des we de fou comme celui qu’on a passé à barcelone cet été (où je peux affirmer avec une certaine fierté que je suis « responsable » de sa première expérience sodomite à Barcelone). Et puis j’ai envie d’aller à Marseille.

Bref, mais c’est quoi l’amour ?

Jeff Buckley.

« Maybe I'm too young
To keep good love from going wrong
But tonight, you're on my mind so
You never know »

Je dois être la seule fille de 22 ans qui a envie de vieillir. 3 ans de plus, 10 ans de plus, 20 ans de plus. D’autant plus qu’avec mon complexe d’oedipe pas résolu (ça se résout ce genre de choses ?), je craque sur des mecs plus vieux (doux euphémisme ?).

Ou peut-être que je me trouve simplement des excuses pour merder. Ou peut-être que je ne merde pas.

Einstein.

« Tout est relatif. »

Lee Miller.

J’adore cette photo.

Elle était belle et intelligente. C’est quoi être belle ?

Honte chez l’esthéticienne russe : « oh mon dieu mais vous utilisez encore un rasoir ? », comme si je lavais encore mon linge à un lavoir.

Révélation chez le coiffeur : mon coiffeur Anthony s’appelle en réalité Antoine (si c’est pas mignon, un pseudo pour un coiffeur), et il est psychotique (séance d’interprétation de sms ubuesque :

« Elle a écrit a+, ça veut tout dire, tu penses pas ? Elle est pas heureuse avec son nouveau mec, j’en suis sur. »

« Euh oui, c’est clair. Mais coupe pas trop, hein… »

« Ouais ouais, t’inquiète, et regarde ce sms là, elle a répondu en 3 minutes, à 15h21. Non mais franchement ? T’en penses quoi ? »

« Euuuh »

Au fait, je vous ai dit qu’il ne m’avait pas appelée ? No big deal, hein.

Une histoire sensuelle et sans suite. Ou pas.

2008-12-26T23:33:00.000+01:00

Comme de bien entendu, j’ai pas mal pensé à lui cette semaine.

Mille et une questions : « va-t-il rappeler ? va-t-il sortir une excuse de derrière les fagots (genre j’ai piscine et ma psy me déconseille tout rapport humain) pour qu’on ne se revoit plus jamais ? pense-t-il à moi un peu ? »

Mille et un : « tu ne le connais pas, attends de voir, vous avez passé une très bonne soirée et c’est déjà super, tu verras bien ce que ça donne. et puis, vu comme vous avez fait l’amour, il ne peut que rappeler. »

Il a appelé le soir de noël, à minuit et demi. Je n’ai pas pu répondre.

Il a rappelé ce soir. (Et qu’est-ce que j’aime sa voix grave).

Il a pensé à moi. Il a envie de me revoir. Il a envie de me faire l’amour. Il a besoin de câlins. Moi aussi, ça tombe bien.

Sur mon épaule droite « mon dieu mais il n’en a qu’après ton cul »

Sur mon épaule gauche « moi aussi j’en ai pour son cul, et puis, une histoire ça commence toujours par du cul. » (vieux proverbe de ma grand-mère).

« Je rentre demain à Paris, je t’appelle quand j’arrive et on fait l’amour pour de vrai. »

oui.

Sans titre

2008-12-22T12:24:00.000+01:00

A une heure du matin, il m'a montré ses photos de l'Inde en écoutant du vieux rock américain et buvant de la vodka russe.

A deux heures du matin il m'a dit "tu es une nana géniale, je te dis que j'ai essayé de me suicider il y a trois semaines et tu te marres".

A trois heures du matin, il m'a embrassée.

A quatre heures du matin, on est partis manger des huitres fines de claires n°3.

A cinq heures du matin, on a été jouer au poker au club de l'aviation civile sur les Champs.

A sept heures du matin, on a été boire des verres avec deux joueurs de poker.

A huit heures du matin, il m'a dit je t'adore.A dix heures, on s'est endormi en se tenant la main.

A quinze heures, il m'a dit "ne pars pas, reste encore un peu".A dix-neuf heures, il m'a dit de l'appeler en rentrant de vacances.

Post sponsorisé

2008-12-18T00:24:00.004+01:00

Par Montbazillac ! (non mais sincèrement, vous avez vraiment cru que j'allais écrire un post sponsorisé ?)

Fort heureusement,
Avec adopteunmec.com
on peut trouver un homme
du jour au lendemain
bien ou pas bien.
Tout y va vite,
On y passer pleins de bites
pour un moment
ou juste pour un instant

Et je suis saoule. Et j'ai envie de Bob. De lui. Putin de merde.

Mais je me convainc moi meme toute seule que j'en ai rien à faire. Et putin, la seule chose dont je n'ai pas à me convaincre, c'est que lui, n'en a rien à foutre. Et meme convaincue, j'arrive à lui trouver des excuses.

Je suis bete, je suis bete.

Comme mes copines, je devrais juste chercher un polytechnicien qui porte des costumes noirs et des cravates à rayures (wahouuu il est tellement original).

Fait chier, fait chier.

Bernard a raison, le prince charmant n'existe pas, et on s'en fout.

Mais dans ce cas là, qui va m'offrir des roses, faire battre mon petit coeur fragile et me tenir chaud toute la nuit ?

Recherche nouvel aspirant Prince Charmant

2008-12-10T00:16:00.001+01:00

Je ne réalise pas encore ce que je viens de faire.

Emballée par mon « et je dis merde à Nietzsche », j’ai décidé de dire merde à l’aspirant prince charmant.

Me disant que de toutes façons, si ce n’était pas moi qui lui disais merde, ça serait lui qui me le dirait. J’ai préféré prendre les devants. Partir plutôt que d’être laissée. Avoir l’impression d’avoir décidé. Décidé d’être seule, décidé de ne pas l’attendre, décidé d’être sans lui, décidé que cette relation n’avait pas d’avenir.

Dans cette relation, j’ai eu l’impression de ne rien contrôler, d’être ballottée. Alors peut-être que j’ai pris la mauvaise décision, mais il fallait que j’en prenne une. Je ne peux pas le laisser tout décider pour nous deux. Et en l’état actuel des choses (moi qui m’attache, lui qui doute, et qui joue avec moi), je ne peux pas accepter de continuer.

Comme le dit une excellente copine à moi : « s’il ne revient pas en te suppliant, à genoux, et ne passe pas la nuit à dormir devant ta porte en attendant que tu lui ouvres, il ne te mérite pas. » (Bon, faut pas non plus trop que je l’écoute, sinon, je vais finir avec une tête plus grosse que la grande arche de la défense (oui, on a les références qu’on peut)).

« Cher Bob,

Nonobstant mon gout prononcé pour le tragique, pour les grands sentiments, et (surtout) pour toi, je pense qu'il est préférable que l'on en reste là. (Pour des raisons que tu comprends sans doute aisément).

J'espère que tu rencontreras quelqu'un qui te donnera envie de t'engager pour vivre de belles choses. Je ne doute pas que ça t'arrivera d'ailleurs ! Quant à moi, je suis heureuse de t'avoir rencontré (si si). On se recroisera peut-être.

Prends soin de toi, je te laisse.

Bettie »

Je suis particulièrement fière du « je te laisse ». (Oui, on a les satisfactions qu’on peut, j’aurais préféré m’endormir dans ses bras, mais on peut pas tout avoir.)

Je dis merde à Nietzsche

2008-12-09T16:27:00.000+01:00

Cher entourage,

Merci de bien vouloir me laisser rêver en paix.

Oui, je crois au prince charmant. Oui, je crois que j'ai trouvé un super boulot pour les deux/trois ans à venir. Oui, je crois que la vie est belle, que tous les garçons ne sont pas des connards et que tout le monde ne cherche pas à enculer (professionnellement parlant) tout le monde le plus profondément possible.

Oui, je suis naïve. C'est un choix. Je refuse d'accepter que le monde soit désenchanté. C'est d'un ennui mortel.

Oui, je me trompe peut-être, oui, peut être que le prince charmant n'est qu'un gros queutard et que le boulot qu'on me propose est une énorme entourloupe. Oui, si vous me dites ça, "c'est pour me prévenir", pour pas que je sois déçue.

Mais merde, moi, j'ai décidé d'y croire. Alors, d'accord, merci bien pour les conseils, mais laissez moi continuer à rêver en paix. (Encore cinq minutes. Cà me reviendra bien assez vite en pleine tête de toutes façons)

Bien cordialement,

Bettie

La tragédie de Noel

2008-12-08T21:59:00.001+01:00

Chers tous,

Cette année, comme tous les ans à la même époque, nous assistons à une tragique épidémie de suicides de pères noël. Harassés par l’ambiance de travail détestable et la pression permanente des Pères Noel managers qui règnent au Pole Nord, les pères noël les plus faibles (ou les plus humains ?) sautent par la fenêtre de petits ou de grands immeubles, de pavillons et de vastes demeures, pour en finir avec cet atroce cauchemar qu’est devenu leur travail.

Harcèlement moral (« alors, tu vas le faire grossir ton petit embonpoint, Ernest, si tu veux faire un bon père noel »), psychologique (« c’est pas avec des cuisses toutes maigrelettes comme les tiennes que tu vas faire sauter 550 enfants le samedi après-midi à Créteil Soleil ! »), des horaires de travail qui s’étirent en longueur, alors que les lutins sont depuis bien longtemps aux 35 heures, eux. Ça ne peut plus durer.

Que fait le CHSCT du Pôle Nord ? Que font les délégués syndicaux ? Que fait le CE ? Les Pères Noëls en ont marre de recevoir des chèques-noël toute l’année, ils demandent un changement urgent du mode de management.

Sauvons Noel, arrêtons cette plaie que constitue le suicide des Pères Noëls en cette période, surveillons nos fenêtres et détachons tous les Pères Noëls pendus aux fenêtres des autres.
Bien à vous,

Bettie

Un homme dans mon lit, un sur mon canapé, c'est la belle vie

2008-12-06T13:39:00.001+01:00

Je crois que la vie est belle aujourd’hui. Je crois même qu’il fait beau, et je me sens bien quand je me réveille doucement, en m’étirant dans mon lit

Alors, j’attrape Hunter S. Thompson (son livre, hein, lui, il s’est suicidé il y a 5 ans…), et c’est parti pour quelques grammes de folie dans ce monde de raison et dans mon lit si sage en ce moment. Je vais faire un peu de thé pour Hunter et moi et ramener la fin du gâteau au chocolat de ma copine Florence que j’aime tellement que je lui pardonne quand elle oublie le sucre dans ses gâteaux.

Et puis, une douche, un badigeonnage de crème hydratante, une retouche vernis à ongles, un bon jean’s et un tee shirt, une clope, et j’emmène Le Corbusier avec moi sur le canapé, pour bosser. Lui aussi, c’est quelques grammes de folie dans ce monde de raison.

Et dans ma tête la possibilité d’une ile (aucun lien avec une secte et la vie éternelle et un film naze ou un bouquin potable). Bob est revenu cette semaine. Sans rien promettre, sans rien. Mais il existe toujours, et je lui plais, et même plus que ça, qu’il a dit. Alors peut-être, si jamais il calme ses névroses un peu, ou qu’il accepte de les partager avec moi, peut-être, peut-être que…

Oh Mamma Mia

2008-12-02T16:31:00.000+01:00

La semaine dernière, ma mère m'a appelée : « J'ai pas trop le moral. ». Comme ça n'arrive qu'une fois par an, j'ai un peu paniqué.

Et j'ai réalisé que maintenant, c'était moi qui allais me faire du souci pour elle.
Et plus l'inverse.
(Le choc)

Et cette semaine, ma mère m'a googeulisée. Et elle a trouvé un article que j'avais écrit pour le journal de mon école, il y a 2 ans. Elle l'a imprimé et l'a fait lire à tous ses collègues de bureau. Elle m'a appelée pour me dire qu'elle était fière de moi, qu'elle trouvait que j'écrivais bien, et me reprocher de ne pas lui avoir envoyé l'article plus tôt.

Qu'est-ce que ca m'a touchée ! Ce que je l'aime cette nana de 14 ans enfermée dans un corps de 50, qui croit toujours au prince charmant ! C'est mon petit soleil avec ses cheveux blonds et son sourire timide, qui prend les escalators à l'envers quand elle vient à la Grande Ville (Paris).

Sexoolique Anonyme

2008-11-30T23:02:00.001+01:00

Bonjour à tous, je m'appelle Bettie.

(Bonjour Bettie)

Voila, euh, je ... je... je n’ai pas... Je n'ai pas fait l’amour depuis une semaine, et… çà va.

(Waw, bravo Bettie)

J’ai arrêté le galak et j’ai quand même le moral.

(Waw bravo Bettie)

Quoi ? moi ? compenser par une relation virtuelle totalement impossible, délicieuse et addictive ? C’est pas mon genre… Non, je n’ai pas du tout un gout prononcé pour les amoures impossibles (et oui, j’aime mettre le mot amour au féminin, si çà pose un problème à quelqu’un, je suis ceinture orange de jujitsu, attention).

Et pour finir :

Les amours perdues ne se retrouvent plus.

Et les amants délaissés peuvent toujours chercher.

Les amours perdues ne sont pas loin pourtant.

Car les amants délaissés ne peuvent oublier.

A part çà, je ne pense pas à mon ex.

Télégramme

2008-11-27T19:15:00.001+01:00

Ai rencontré un beau garçon barbu hier soir à une réunion politique – Stop

Pense toujours à Bob (et ce soir je vais à un endroit chargé de souvenirs de lui et çà me fait peur) – Stop

Ai fait un rêve très doux où j'avais un amoureux (réveil difficile) – Stop

Ai passé la journée au boulot à écrire des choses délicieusement cochonnes à un inconnu - Stop

Ai fini la tablette de Galak – Stop

Qui veut la peau de ?

2008-11-26T14:47:00.000+01:00

Aujourd'hui j'ai une drôle de mèche qui me tombe juste devant l'œil droit. Je me sens un peu comme Jessica Rabbit.

La robe à paillettes en moins (oui, je trouvais que ca faisait trop cliché quand je me suis habillée ce matin, j'ai préféré le pantalon noir, et le petit pull, pour pouvoir chanter "jsuis toute nue sous mon pull" en sortant de mon immeuble sous le soleil la pluie).

Oh et puis la sexy attitude en moins aussi. Aujourd'hui, je me sens moche. J'en ai marre de mes grosses joues (et on a beau me dire que c'est super si jamais y'a une famine, une guerre, ou n'importe quoi d'horrible, j'aurais toujours des "réserves", çà ne change rien). J'ai une coiffure beaucoup trop post moderne pour être jolie. J'ai le ventre rond. Mais çà, çà doit être à cause de mon cycle (aucun lien avec un vélo). Oui, je me rassure souvent grâce à mes hormones (quoi ? j'ai des boutons ? mais c'est à cause de mon cycle).

Heureusement, j'ai mes petites chaussures à talons. Avec un petit nœud sur le devant. Et un petit bruit pour m'accompagner quand je marche.

Risibles amours (dixit Milan K)

2008-11-25T21:56:00.001+01:00

C’est fini avec Bob. Il est parti, disparu, pfiou ! Il y a quinze jours. Un sms et c’était fini. C’est beau de simplicité. C’est triste de banalité.

J’ai noyé mon chagrin dans du Galak. Calorique et pathétique.

Souvent, femme varie

2008-11-07T16:48:00.003+01:00

Pensée philosophique du vendredi :
L'interet des paroles qui sortent de la bouche d'un homme est inversement proportionnel au taux de remplissage de ses couilles.

Ou comment un homme, avant l'amour, mortellement monomaniaque ("baaaaiseeerrrrr") peut se transformer en puit de culture une fois vidé de sa semence.

(Oui, je suis dans ma période "théorèmes mathématiques", bientot je vous parle du théorème de la Bite d'Al Gore)

Ouverture de capital

2008-11-05T18:47:00.001+01:00

En vue d'une ouverture de capital, j'ai décidé de réaliser un audit complet de mes procédures et outils métiers (hmm que j'aime le jargon de l'entreprise...). Je commence cette procédure par un bilan complet de ma journée, pour obtenir une valorisation de mon capital actuel et de ma capacité d'autofinancement à la marge.

Actif :

Potentiel clownesque : 5 000
Faire des blagues à mes "collègues" (j'aime pas de ce mot, il se sort de derrière les fagots) pas très drôles (les blagues, hein, pas les collègues, eux, ils sont plutôt bon public). Genre faire apparaitre grossièrement un billet de 20 euros de derrière l'oreille d'un collègue.
Potentiel chieuse : 2 500
Prendre la tête à l'heureux élu. "Quoi mais on part pas en we à la mer ensemble parce que t'as trop de boulot ? Mais je te déteste de toutes façons".
Potentiel aventurière : 2 500
Aller manger dans un indien et prendre la tète au mec sur "mais votre riz au lait, là, il est au lait de vache ? non parce que pour moi, c'est sacré la vache, vous voyez". "- oui mademoiselle, les indiens ne mangent pas de vaches, mais ils boivent leur lait". "- Ahem, je vais vous prendre l'addition s'il vous plait"
Dans ce même restaurant indien, dire du mal de mon chef à une tablée de 10 : "Et vous savez pas la dernière de mon chef ? il m'a demandé si on était cohérents physiquement lui et moi ? non mais vous vous rendez compte ? genre lui chauve de 43 ans et moi chevelue de 22 ans, cohérents physiquement ?! Et puis, tout çà en me regardant avec ses yeux de merlan frit !", avec à la table à coté de la DRH du groupe, que je ne connaissais pas que je n'ai pas reconnue.

Passif :

Potentiel jeune cadre dynamique 9 000
J'ai complètement oublié. Arrêté, laissé tomber. J'ai envoyé deux trois mails. Fait semblant de modifier un petit tableau excel. Changer les couleurs d'un masque powerpoint. Waw, ca change, c'est beau, c'est bien.
Et je n'ai toujours pas rédigé mon cv et ma lettre de motivation pour ce merveilleux stage en chine. Je n'ai pas non plus écrit une ligne du magnifique roman qui dort paisiblement sous mon crane, sous mes cheveux. Je n'ai pas non plus bougé mes fesses pour faire tout un tas de trucs administratifs ennuyeux.
Potentiel sexy woman 1 000
Oui, aujourd'hui j'ai mis un vieux string tout moche. Et il faut que j'aille me faire épiler. Et en plus, je marche comme un canard parce que (non non, rangez votre esprit mal placé) j'ai fait du sport et j'ai les mollets en acier trempé (ce qui m'amène d'ailleurs à m'interroger sur robocop et ironman… comment peuvent ils marcher décemment avec des mollets en acier ? Je crois qu'on nous cache tout, on nous dit rien.) Bref, pour le potentiel de sexy woman, on repassera.

Bon, eh bien, je crois qu'avec tout çà, je suis opéable.

Parfois, le temps passe en zone de limitation de vitesse.

2008-11-04T17:54:00.001+01:00

Plein d'envies, plein de projets, et pourtant, j'ai l'impression de vivre en ralenti. Enfin, un ralenti dans un film comique et pourri avec des acteurs qui courent au ralenti en criant au ralenti des choses incompréhensibles ("mmeeeeeuuuuuuuuhhhaaaaaaaaaaatteeeeeennnnnnnnnnmmmmmmmmmmmmmmmooooooaaaaaaa" On notera que, généralement, quand on parle au ralenti, on utilise souvent beaucoup de m).

La grande question de ce que je ferai "quand je serai grande" revient de plus en plus forte, pendant ces moments là.

Mon chef me désespère. Entre drague à deux balles, complots et contre-complot et contre-contre-complots, et management de merde. Oui, j'ai envie d'être calife à la place du calife (surtout si le harem est fourni avec) et j'assume. Oui, je crois que je serai meilleure que lui dans pas mal de domaines.

Et puis, çà y est, je n'ai plus de compte adopteunmec.com.
Oh et puis, il y a la question de la fidélité qui me tarabiscotte (oui, j'écris ca comme une biscotte. D'ailleurs, dans le genre, la poésie du langage sms, je tiens à remercier le blog de Mickael Vendetta pour : ébaillis et audacieux). Il parait que je suis en couple (j'ai encore du mal à y croire. De toutes façons, on se voit pas pour le moment, pour cause de papaïtude (et je tiens à remercier Ségolène Royal pour la mode des mots en "tude" qu'elle a lancé avec son bravitude. Et qui a donné la boggositude et la papïtude par exemple) de l'individu de sexe masculin du couple. Peut être qu'en se revoyant, ca sera l'ennui le plus total). Et forcément, la loi de Schludoustein (célèbre physicien astronome acrobate lecteur) veut qu'une fille maquée (même une infime partie) multiplie automatiquement son potentiel séducteur par le nombre de Schludoustein (soit environ 3412, 17535353535353…). Donc, non seulement je subis un assaut d'exs en chaleur, mais aussi je récolte aussi des numéros de téléphone d'hommes biscototés (ie. hommes avec biscottos), dont je ne sais pas quoi faire (oui, que faire d'un numéro de téléphone, laissé là, comme çà ?). Ce qui pose la question de la fidélité. And the boucle is boucled.

Alors, oui, ce post n'a ni queue, ni tête. Et oui, je fais des parenthèses dans des parenthèses. Mais j'ai une excuse : cette journée est carrément merdique. J'en veux pour preuve qu'il est 17h40 et qu'il fait nuit noire. D'ailleurs, je tiens à préciser que j'ai beau le tourner et le retourner dans ma tête, je m'oppose fondamentalement à cette expression "la nuit, tous les chats sont gris". Et les chats noirs ?

Ne sois pas trop un gentil garçon, je t’aime (bien ?) en salaud

2008-10-28T23:31:00.001+01:00

Promis, bientôt des articles 100% sans nian-nian-teries.

Il est toujours aussi détestable. Enfin, les côtés « je couche avec une fille différente tous les soirs depuis 10 jours », et « je t’épouse en avril si tu perds 8 kg », en moins pour le moment. Et toujours aussi aimable. Enfin, les côtés « j’ai peur que tu vois d’autres garçons », ou « je te parle sur gmail, je t’appelle, je pense à toi » en plus.

Je suis devenue accro au sport. Je sens mon ventre durcir. C’est assez effrayant. Le premier qui fait le lien avec les 8 kilos susmentionnés, je le démonte. (wesh).

Et l’année prochaine, si je partais à Shanghai ?

Et on se donne même des rendez vous sur googletalk dans la journée.

2008-10-24T17:42:00.000+02:00

Et on continue à se vouvoyer de temps en temps. "J'ai rêvé de vous", c'est tellement plus joli que "j'ai revé de toi".

Et mon nouveau petit ensemble darjeling est tellement beau que j'ai envie de le montrer à tout le monde.

Et il me demande si je suis amoureuse

2008-10-23T22:41:00.002+02:00

Arriver à la gare de Versailles, monter dans sa voiture et lui dire "gare toi quand tu peux, j'ai envie de faire l'amour ici et maintenant." Repartir vers le ciné dans une voiture pleine de buée.

Aller au ciné et se tenir la main, comme quand on avait 14 ans. Et se serrer contre lui pendant les scènes kifontropeur.

Faire l'amour de retour chez lui et se poser mille questions existentielles sur l'homme parfait, la femme parfaite, et savoir si nous deux, çà va durer. Finalement, s'endormir en se murmurant des mots tendres à l'oreille. Se réveiller étonnée d'être encore dans ses bras.

Et l'embrasser, l'embrasser encore et encore.

Parce que, finalement, j'aime les clichés.

Et aujourd'hui, il m'a invitée à dormir près de lui. Pas à coucher. Juste venir dormir avec lui.

J'avais oublié quelle sensation çà faisait.

La looseuh initiale - suite

2008-10-08T23:28:00.000+02:00

Je le déteste. Il me fait mal et il m’énerve.

Après une nuit formidable (voir post précédent), il m’a réveillée avec des baisers, entrecoupés d’un « au fait, j’ai d’autres rencontres Adopte de prévues, je te raconterai », glissé dans un soupir. J’ai gardé le soupir bien au fond de moi-même et j’ai oublié les baisers pour aller sous la douche. Seule. Encore seule. (Pas de pathos là-dedans, juste une constatation. Et je préfère être seule qu’avec un idiot).

Pendant que je profitais de la caresse de l’eau chaude qui me glissait dessus sous la douche, je me disais que oui, le beau garçon de la veille redevenait crapaud glauque. Ça ne pouvait pas marcher. Mais qu’est-ce que j’ai pu être bête. Plus tard dans la matinée, il me proposait un plan à trois. Plus tard dans la soirée, on ne se parlait plus.

Un week-end passe. Un week-end entier à le détester. C’est long deux jours à détester quelqu’un. Enfin, détester, c’est la version officieuse, la version officielle, c’est deux jours à ne pas penser à lui, et à le jeter aux oubliettes. Mais quand on fait le geste de jeter aux oubliettes quelqu’un, de manière répétée, et appuyée, eh bien, c’est bête mais on ne l’oublie pas.

Le lundi soir commence alors la grande engueulade. Le combat a lieu à coups de :

« Mais j’ai envie de plus qu’un plan cul avec vous, mais en rentrant la dedans, j’ai l’impression d’abandonner toutes les autres fiches de nanas sur adopteunmec.

- Eh bien très bien, amusez vous avec les fiches, moi, ça ne m’amuse pas de participer à la compétition.

- Mais vous êtes hors compétition. »

On se déteste, et on se plait. On finit par se dire qu’on a envie de se voir, qu’il a envie de ne plus avoir envie de voir d’autres nanas d’adopteunmec.

J’attends deux jours, et, un matin, après quelques banalités d’usage sur google talk, je balance un : « au fait, je vois un rocker d’adopteunmec ce soir ». Commence alors la deuxième engueulade. Il est jaloux. Ça faisait 4 ans qu’il n’avait pas été jaloux paraitrait-il. M’imaginer gémir, les cuisses écartées autour d’un autre, ça lui donne mal au ventre. Il a envie de me dire qu’il arrêtera de courir la gueuse. (On notera qu’il a envie de le dire mais ne le dit pas).

Le rocker, je devais le voir, mais j’ai repoussé. Je n’ai pas envie de le voir. J’ai envie de voir cet idiot, là, celui qui joue avec moi. Si je lui ai dit que je voyais le rocker ce soir, c’était pour tester sa réaction, et possiblement qu’il comprenne ce que ça me fait quand je l’imagine draguer. Et baiser. A droite. Et à gauche.

Je pensais que ça avait marché. J’allais lui envoyer un sms pour lui dire que je ne passerai pas la soirée dans les bras d’un autre. Quand il m’appelle pour me demander mon pseudo adopteunmec, car il veut montrer ma fiche à une « jeune femme ».

J’en déduis donc qu’il me prend pour une conne, car mon pseudo, il le connaît très bien et il peut le retrouver tout seul sans me le demander. Il avait juste envie de lui aussi me rendre jalouse. Ce qui a marché.

Le jeu est lancé. Je le déteste.

C'est la looseuh finale

2008-10-06T23:20:00.001+02:00

Il était assis en face de moi. Au restaurant. Il riait. Quatre œufs à la coque entre nous deux, et il me regardait droit dans les yeux en fronçant du nez. Et il n’arrêtait pas de bouger.

D’abord, j’ai cru qu’il ne servait à rien. Qu’il serait un nouveau plan loose. (Oui, car je suis devenue une pro du plan loose.) Je suis partie dîner avec lui avec mon imperméable anti-loose sur moi. Je regardais les stations défiler dans le train. Et j’imaginais un diner ennuyeux. Chacun faisant son auto promo. Chacun regardant en cachette sa montre. Chacun se concentrant sur sa bavette pour la finir au plus vite. Et trouvant soudain un vif intérêt dans (au choix) la météo, les frites, la baisse du pouvoir d’achat. Et puis, après ce diner miteux, il me proposerait d’aller chez lui. Etant une faible femme (vraiment ?), et souhaitant voir jusqu’où la loose pourrait aller, je dirai oui. On montera chez lui. Un appartement triste, avec un paquet de céréales oublié sur une table à tout jamais (ou presque), et des serviettes sur les fenêtres pour cacher la lumière du matin. Il aurait posé ses mains pâteuses sur moi. Aurait enfourné sa langue baveuse dans ma bouche. Et on aurait couché ensemble. Ou pas. Mais la nuit aurait été laborieuse.

J’en étais à imaginer le petit matin à fuir le regard l’un de l’autre et son haleine fétide, et surtout à me dire que tout çà ne devait pas m’atteindre. Que le bonheur est ailleurs. (Où d’ailleurs ? en tous cas, pas là). Et qu’il n’y a rien de grave. Que je survivrai comme d’habitude et que j’oublierai tout ça bien vite.

Et j’arrive à la gare de Versailles. Il fait froid. Il est en retard. Un sms « Une minute de retard pour moi. Ne partez pas, je vous prie. » Oui, car on se vouvoie. On se vouvoie toujours d’ailleurs. Je trouve çà délicieusement old school et je préfère mille fois lui dire « je vous emmerde » que « je t’emmerde ». J’attends, j’ai froid, je sautille sur mes bottines à talons hauts (low boots pour être précise et à la mode, ce qui n’est pas négligeable. Ou pas ?).

Et il arrive. Je m’enfourne dans sa voiture chaude. Je n’ose pas le regarder. Rien ne sert d’être déçue trop vite. S’il a une sale tête, j’aurais tout le diner pour le découvrir.

On en revient justement au diner, pendant lequel j’étais en train de le regarder s’agiter sur sa chaise, me fixer bigrement profondément et froncer le nez. Eh bien, bizarrement, il était sacrément beau. Pas la beauté fatale. Mais des yeux bleus scandaleux et des cheveux blonds pour aller avec. Un ensemble harmonieux. Et musclé. Le tout empaqueté dans une jolie chemise.

Bon, j’aurais encore pu m’en tenir à mon plan loose si en plus il n’avait pas eu un peu plus qu’un semblant d’intelligence. Ou pas d’humour. Ou une capacité d’écoute proche de zéro. Mais non, la conversation était (oserai-je le dire ?) stimulante. Entre humour, séduction et conversations intéressantes, j’étais un peu déboussolée. Ça ne rentrait plus dans mon plan. Et j’avais pas prévu de plan B. Qui pourrait imaginer que ça se passerait bien ?

Alors on a continué et la soirée a filé à une vitesse incroyable. Alors il m’a ramenée chez lui pour boire un dernier verre. Il m’a montré son chez lui. Sans paquet de céréales en détresse sur une table en plastique. Non, mais des tables en béton, qu’il fait lui-même. Et on continue à parler. Cet idiot joue à me tourner autour. Il s’assoit à coté de moi, met sa main sur mon genou. Une main ferme et chaude, d’ailleurs. Puis il se lève, va à son bureau chercher quelque chose, revient, s’assoit plus loin. Je le déteste.

« Je préfère quand c’est les filles qui craquent en premier. » Moi ? Craquer ? Mais c’est pas mon genre.

Il sait que j’ai envie de l’embrasser et je sais que lui aussi a envie de m’embrasser. Mais merde, on avait prévu de tout rater. Je me dis que rien n’est perdu, tout peut encore arriver.

J’aime son jeu mais j’aime encore plus quand il m’embrasse. Qu’il me monte dans sa chambre en forme de mezzanine suspendue au milieu de nulle part. Quand il me parle des pièces noires d’Anouilh. Quand il me demande « ça te dérange pas de coucher avec quelqu’un qui n’a pas d’idéologie politique sur le couple ? » (Oui, il est au courant du marxiste léniniste et de sa conception « marxiste » du couple).

Et quand il m’embrasse, je fonds. Entre deux baisers : « putain, merde, mais tu me plais. – Merde, mais toi aussi tu me plais. » Etonnés tous les deux, et vulgaires tous les deux, on s’embrasse le cerveau cogné par cette idée incroyable : on se plait. Vraiment.

Reste à savoir comment il a fait pour que je le déteste dès le matin en me réveillant le lendemain. Puis les 3 jours qui ont suivis. Puis pour que j’aie de nouveau une envie de le voir qui me brule la poitrine. Mais tout ceci n’est pas du teasing.

J'aimerais bien etre à Vera Cruz

2008-09-29T21:49:00.002+02:00

Je crois que mon boulot va bientôt gagner contre moi par KO. Non pas par surcharge impossible à tenir de travail mais par pression émotionnelle. Oui, je suis une émotive et que je mets de l'affectif dans mon boulot. On se refait pas...

Sinon, je suis allée à la pharmacie ce week end. En me donnant ma boite de doliprane, la pharmacienne me regarde, je dirais meme, me scrute, puis elle me fourre des échantillons dans mon sac.
- Biotherm gel sans savon pour peaux jeunes,
- un autobronzant roger cavailles
- une pommade anti sueur
J'en conclue donc que j'ai la gueule d'une ado boutonneuse palichonne qui a un problème de transpiration. Comme si ca suffisait pas que j'ai un affreux mal de tête !

Sinon, voici les news :
- j'ai réussi à larguer JP (deux semaines de techniques de l'autruche et un sms salvateur. Oui, je sais, je suis nominée aux NRJ Lâcheté Awards)
- j'ai menacé un garçon de lui envoyer deux tchétchènes aux fesses s'il me rappelait pas après avoir passé une nuit passable avec lui. Pour me rendre compte ensuite que je pense pas qu'on ait grand chose à se dire
- j'ai rencontré un mec terriblement barbu et barbant
- je me suis réinscrite à un cours de théâtre
- j'ai décidé de ré-appliquer la théorie du chaos à ma vie sentimentale
- et la meilleure nouvelle pour la fin : çà y est mes cheveux ont repoussé ! Et çà, çà, çà me fait plaisir.

Et pour finir, une petite citation de ce bon vieux Friedrich (Nietzsche, hein) :
Le bonheur des hommes : "je veux."
Le bonheur des femmes : "il veut."

A la faveur de l'automne

2008-09-25T21:47:00.003+02:00

Et je pleure en regardant Envoyé Spécial sur les cités.
Je pleure même en reregardant le dernier samouraï. Oui, parce que c'est moche quand même tout ces gens qui sont font la guerre inutilement.

J'ai les nerfs à fleur de peau. Cauchemars et boule au ventre. Je refoule tout ailleurs, loin, au fond.

Mais "tout", c'est quoi ?

Et pendant ce temps là, je m'empiffre de gateaux

2008-09-24T21:25:00.001+02:00

J'ai enfin compris quelque chose.

Je crois que je cherche à m'attacher. Quelque soit le sujet. J'ai envie de ressentir ce sentiment.

Lettre ouverte

2008-08-26T22:26:00.001+02:00

Chers extra-terrestres,

J’imagine que vous êtes un peu surpris en arrivant dans notre monde. Je vous écris donc cette rapide missive pour vous mettre au jus (expression de jeunes de notre monde pour dire « au courant », tout lien avec l’électricité est fortuit, pas la peine de paniquer !) de comment marche un peu notre monde.

On a tous besoin de se rassurer et de ne pas se sentir seuls (tout en cherchant à être unique et en étant de plus en plus intransigeants sur les défauts des autres). Alors on essaie de reproduire un schéma dessiné il y a plusieurs millions d’années : la famille. Un papa, une maman, des enfants. Mais de plus en plus, ce schéma s’efface de nos ADN et on ne sait plus trop finalement, qui on doit être, comment on doit/peut se définir. Alors on est un peu perdus. On essaie de se retrouver d’autres manières : en s’habillant tous pareil, ou encore en regardant les mêmes émissions de télévision.

A un de mes petits amis bien plus agé que moi qui me disait, « je sais très bien que je ne suis pas ton avenir, et j’envie celui qui sera ton avenir », je répondais « mais voyons, mon avenir, c’est moi, ça n’est personne d’autre. » Ça sera peut-être potentiellement éventuellement sur-un-malentendu-ça-peut-marcher un petit bout (nom affectueux désignant un enfant) mon avenir, mais ça ne sera certainement pas un homme. Ni même une femme.

Pourtant, j’en ai aimé des hommes. Je les ai aimés fort et violemment. C’était dur. Et puis, un jour c’est parti.

Aujourd’hui, j’ai eu le premier homme de ma vie au téléphone. On est restés ensemble 2 ans, à l’époque où je croyais qu’il serait le seul homme de ma vie, au lycée. On s’est aimés si forts qu’on a même pensé à tout arrêter là, pour mourir heureux et pleinement.

Et puis, finalement, on s’est rendus compte qu’on était jeunes. Que c’était un peu démodé de ne connaître qu’un seul amour dans sa vie. Alors on est partis chacun de son coté. Bon, parfois, l’un ou l’autre essayait de retrouver cet amour perdu. Mais comme le disait si bien l’ex homme de ma vie « on est une vieille branche l’un pour l’autre, à laquelle on s’accroche quand çà va pas bien. » Je l’avais remercié au passage d’avoir évité l’adjectif « pourrie » pour qualifier la vieille branche.

Bref, on s’est appelés aujourd’hui. Banalités d’usage. Où est passé notre amour ? A quoi çà sert que l’on continue à s’appeler ? Pourquoi ? Encore un des grands mystères de l’humanité que n’a pas encore résolu Sciences & Avenir.

Et puis, l’autre mystère, c’est aussi : pourquoi on aime et pourquoi on n’aime plus ? On prend souvent exemple sur ses parents. Mes parents s’aiment profondément et charnellement. Enfin, s’aimaient en tous cas. Je les entendais faire l’amour dans la chambre à coté de moi. Enfin, j’entendais surtout ma mère. Qui disait surtout « non, non, non ». Mais avec un ton qui voulait dire oui, mais çà, je l’ai appris après. La première fois que je les ai entendus, on regardait la télé mon grand frère, ma grande sœur, et moi, au rez de chaussé. Mes parents avaient la chambre au-dessus. J’entends soudain ma mère « non, non, non ». Je me lève, effrayée, je dis à ma sœur « qu’est-ce qui se passe ? il faut aider maman, ça va pas ! ». Et ma sœur me rassoit immédiatement en me rassurant : « mais non, elle va bien, papa est avec elle. »

Mais malgré cet amour déchaîné et débridé, mes parents se sont toujours disputés. Leur amour a été une éternelle source d’insatisfaction pour tous les deux. Mon père a toujours voulu changer ma mère. Ma mère a toujours aimé mon père éperdument, même quand il la traitait d’idiote ou de cerveau d’huître. Rien à faire, elle l’aimait et elle resterait avec lui toute sa vie. Même si lui hurlait dans la maison qu’il attend que la petite dernière (i.e. moi) ait le bac pour demander le divorce (nb : ça fait 5 ans que j’ai quitté la maison et ils sont toujours ensemble aux dernières nouvelles).

Ah et j’oubliais aussi : mon père a sans aucun doute trompé ma mère aussi. Résultat, une gamine de 22 ans un peu paumée qui sort avec des mecs souvent plus vieux qu’elle, qui aime follement le sexe, et qui a l’impression d’avoir un cœur de pierre. Bref, je ne crois pas que ça soit du coté de mes parents que je trouverai une explication sur ces questions métaphysiques.

Mais revenons en à nos moutons, chers extra-terrestres ! D’ailleurs, vous ai-je souhaité la bienvenue ? Je manque à tous mes devoirs. Bienvenue chez nous ! Bon, pour résumer la situation, on peut dire que notre monde peut vous être très agréable, si vous vous dirigez très vers le bureau de change le plus proche pour transformer toutes vos pépites de météorite ou gaz de cerveau en euros sonnants et trébuchants. Si vous avez une âme de poète aussi, vous pourrez glaner quelques traces de bonheur par ici. Sinon, on ne peut pas dire que notre monde soit très accueillant. Va falloir en chier comme on dit chez nous. (J’en profite pour vous apprendre tout un tas de petites expressions « idiomatiques » que vous pourrez recaser lors d’un apéro dînatoire).

Voila, maintenant que je vous ai mis en garde là-dessus, qu’est-ce que je pourrais vous dire d’autre ?

Ah oui, si vous voulez faire du business (mais surtout, ne vous sentez pas obligé, on a déjà pas mal de monde ici qui a pensé à faire du business sur à peu près tout ce qui est possible : de l’eau jusqu’à l’oxygène, en passant par les boules de Geisha, tout se vend, oui, monsieur ! Enfin, dois-je dire monsieur ? ou madame ? ou ? Bref, je m’égare dans cette parenthèse !). Donc pour revenir à nos moutons (non pas des vrais moutons ! SI vous m’interrompez tout le temps, je ne finirai jamais ! C’est une expression « revenir à nos moutons », ça veut dire reprendre le fil de la conversation. Bon). Je disais donc, que, si vous voulez faire des affaires dans notre monde, on a la théorie de la longue queue (dite aussi « the long tail theory »), qui veut que si avant le profit des vendeurs de livres se faisait sur quelques livres vendus en grande quantité, aujourd’hui, le succès de nos libraires/vendeur de CD, DVDs et autre joyeusetés font leur bénéfice sur un nombre infini de titre disponibles vendus en plus petite quantité. On parle de longue queue à cause du magnifique schéma qui illustre ce concept. Et du sens de l’humour de l’inventeur de cette théorie.

Voila, je pense que vous avez un petit kit de survie, là. Sinon, une petite astuce perso, aussi, je crois que le bonheur qu’on peut goûter est proportionnel à la peine qu’on a pu connaître. C’est ma théorie de l’intensité des sentiments, comme en physique. Quoi ? Le monde n’est pas quantique ? Merde, on en parlera plus tard alors.

Cordialement,

Bettie

Parce qu’il parait que les pieds, c’est sexy.

2008-08-24T22:07:00.004+02:00

Vendredi soir, le cerveau embrouillé par une bouteille de Brouilli, j’ai tendu un petit mot à un serveur, en le regardant droit dans les yeux tout en chancelant sur mes petits talons…

Tu es beau comme le soleil du Mexique.

On t’aime.

Homme : 06 12 …

Femme : 06 62….

A coté de moi, mon copain Ali a fait un clin d’œil appuyé au serveur et ensuite, on est sortis du bar en ~~titubant~~ marchant dignement.

Et puis, comme j’avais mal aux pieds à force de marcher sur des talons, j’ai enlevé mes chaussures. Et comme Ali est sympa, il a enlevé ses converses.

Et on est rentrés à pied. De Montmartre à Bastille.

La goujaterie capitaliste...

2008-08-17T21:37:00.001+02:00

... ou la goujaterie dans le monde de l'entreprise, l'exploitation de l'homme par la femme et tout et tout

(Suite de la série de l'été "concours du plus gros connard")
Oui, je sais, j'avais dit que le coup de l'archivage, c'était le dernier, mais là... j'y peux rien. Un concurrent sérieux s'est manifesté la semaine dernière et rien dans le règlement ne l'empêchait de concourir alors...

Je pars deux jours en "voyages d'affaires" (hmmm j'adore dire çà, j'ai l'impression d'être une business woman à mort !) avec mon boss la semaine dernière. (Je précise ici que mon crush sur mon boss m'était passé, comme prévu).

Bref, on passe deux jours ensemble, dans le sud, et dans un hôtel 3 étoiles, et la vie est belle. On est hyper friendly : il me charrie à table genre "ah mais tu prends du gâteau au chocolat, t'es sure ?", et moi je le chambre genre "ah mais tu écoutes virgin radio à ton age ?". Bref, la foire internationale de la blague était ouverte et on s'en est donné à coeur joie. Jusqu'à l'instant fatidique du mardi soir.

On rentre sur Paris. Dix minutes avant d'atterrir (oui, on prenait l'avion), le boss se penche vers moi et me dit, d'un air préoccupé...

Le Boss : "Au fait... Bettie... Tu fais quelque chose par rapport au sujet qui fâche ?"
L'Innocente Stagiaire : "Le sujet qui fâche ? Quoi ?"
LB : "Bah, oui.. Ton problème de poids."

(Nota : suite à cette péripétie, j'ai vérifié sur trois balances différentes et trois sujets mâles différents, je pèse bien 53 kilos pour 1m60, et ne cache pas 90% des 53 kilos susmentionnés dans une partie de mon corps, genre les fesses. Non, ils sont harmonieusement répartis.)

LIS éclate de rire "Mon problème de poids ?! Non mais tu déconnes ?"
silence
silence pesant
LIS : "Sérieusement. Tu me trouves grosse ?"
LB fait une horrible grimace genre "je veux pas te le dire mais oui"
LIS : "putin de merde"
LB : "Non mais tu sais... je dis çà pour toi, tu vois... je veux pas te vexer mais bon.... Tu devrais faire quelque chose. Parce que bon, quoi, dans dix ans çà risque de devenir... Nouvelle grimace horrible. Et puis, je sais pas, vous êtes toutes comme çà dans la famille ?"
LIS : "hmm hmmm"

En sortant de l'avion :
LB : "tu veux que je te raccompagne en voiture ?"
LIS : "Ah non, je crois que je préfère prendre le RER B pour le coup, çà me fera marcher !"

Le summum de la goujaterie a été atteint deux jours après, grâce à cette réplique qui rentrera dans les annales :
"Non mais tu vois, quand tu portes des talons, tout de suite, tu fais moins grosse!" prononcé avec un grand sourire, certain de me faire un compliment... *consternée*

Je crois que j'ai été frappée d'une horrible malédiction du genre "tu tomberas sur des goujats toute l'année de tes 22 ans".

Sinon, j'ai été invitée à tester l'amour tantrique jeudi soir (à 4)... J'y vais ou j'y vais pas ?

L’archivage

2008-08-10T22:54:00.003+02:00

(dans la série de l'été « concours du plus gros connard »)

Je suis sortie avec un homme marié. Cet hiver. Au début, je l’avais draguouillé car je trouvais sa femme magnifique et une partie à trois me tentait. Une belle blonde, 40 ans, épanouie, rayonnante, sportive, avec un sourire à tomber. Grmmmpfffzzzz....

Mais au final, grace à une technique de drague maladroite, je me suis retrouvée seule au lit avec son mari, qui ne couche plus avec sa femme depuis bientôt un an (quel sacrilège avec une femme aussi belle !). Bref, c'était complètement rapé pour le plan à trois...

Pour être tout à fait honnête, je préférais parler avec lui que coucher avec lui. Faut dire que son ramage (physique) n'était pas à l'égal de son plumage (intellectuel), comme monsieur est professeur à l'université. Moi j'avais des étoiles dans les yeux quand il me parlait, j'admirais sa science, sa culture. L'idée de coucher avec lui ne me passait pas par la tete quand on parlait. Dans la sienne, oui. En l'occurence, çà me posait pas de problème. Car... J'aime faire l'amour (sauf incompatibilité grave d'odeurs/peaux).

En raison d’activités politiques communes, on s’est vus très très souvent entre janvier et mars dernier. Et puis, tout ce soufflé est retombé et on s’est moins vus. Puis quasiment plus vus. On s’appelait toujours pour prendre des nouvelles, et bien sur, on se croisait par hasard en ville avec sa femme. On essayait de se voir mais nos rendez vous tombaient toujours à l'eau.

Et puis, on s’était fixés vendredi dernier pour se voir. Du genre « cette fois ci c’est la bonne, faut qu’on se voit ». Bah oui, merde, quand même, on se voit plus, alors qu’avant on partageait pas mal de choses. Putin. (Oui, j'aime être vulgaire parfois...)

Je pars donc du boulot un peu plus tôt vendredi soir, histoire de pouvoir le voir pas trop tard. J’arrive à la gare, je l’appelle. « Allô ? Oui, oui, on devait se voir ce soir. Ecoute, je suis très embêté car la, je me suis lancé dans de l’archivage, et je peux pas arrêter, tu vois. Je peux pas arrêter. »

DE L’ARCHIVAGE ? Non mais il me prend pour une patate ou quoi ? (Complètement outrée... et peinée)

Bon et promis, c'est le dernier connard de l'été (enfin, j'espère), et ensuite, je vous parlerai de choses plus réjouissantes ! d'ailleurs, les garçons non connards sont appelés à se manifester pour fournir des contre-exemples.

Le marxisme et le couple

2008-08-07T14:16:00.001+02:00

Attention : post sans cœur brisé en dedans

J’ai rencontré il y a quelques mois un beau marxiste léniniste. Au début, sa barbe noire et ses accointances avec une certaine guérilla colombienne avaient un peu perturbée mon coté « MoDem propre sur soi ». Mais après deux trois verres d’un bon vin, nous avions scellé notre réconciliation idéologique par des galipettes.

A la fin des galipettes, dans les bras l’un de l’autre, les yeux dans les yeux, il m’avait dit « tu sais, moi je ne crois pas au couple. C’est un concept social qu’on essaie de nous imposer, je veux pas rentrer là-dedans. ». C’est à ce moment que mon cerveau (limité, je le reconnais) en avait conclu « et un plan cul de plus. ». Un bon plan cul néanmoins. Alors on se voyait toutes les semaines à peu près. Il me racontait les nanas qu’il avait rencontrées (ie. tenté de pécho) dans la semaine, je prenais un air détaché et je lui donnais des conseils.

Et puis, un jour, j’en ai eu marre de plancuter à droite, à gauche (et meme à l’extreme gauche) alors j’ai dit à la grande majorité de mes plans culs que c’était finito. Je l’ai donc dit à mon Marxiste-Leniniste. Qui m’a fait le coup de la vierge effarouchée « QUOI ? Mais j’étais un plan cul pour toi ? J’ai l’impression d’avoir été utilisé ! Je suis dégouté ! Salope ! ». J’ai été un peu ébranlée et je me suis dit que définitivement, les garçons sont de plus en plus compliqués.

Et puis, il s’est calmé, et il m’a envoyé des mails, des sms. Jusqu’à un « j’ai envie de te voir. » Laconique et efficace. Alors j’ai répondu un « avec plaisir, mais sans galipettes. ». On s’est donc vus. Dans un petit restau à Bastille.

Première partie du diner : discussion très agréable sur des sujets qui nous passionnent tous les deux. Politique, architecture, projets, rêve. Bref, les étoiles dans les yeux. Deuxième partie du diner : discussion de fond sur notre relation. « Mais pourquoi on a arrêté ? Mais pourquoi tu m’as rien dit ? Mais tu m’as pas compris quand je parlais de couple marxiste ! Mais je ressens toujours des trucs pour toi. » Jusqu’au culminant « Et si on recommençait ? » qu’il a jeté comme ca, sur notre table en terrasse, avec des larmes dans les yeux. Ce à quoi j’ai botté en touche jusqu’au fatal « Et si je t’embrassais la tout de suite maintenant ? » face auquel j’ai eu une reaction digne de l’instinct de survie (je l’imaginais déjà lors d’une discussion post-coitale me raconter ses histoires avec d’autres nanas) « Ah non ne m'embrasse pas, j'en ai pas envie. »

Néanmoins, il avait réussi à me jeter le doute avec ses « mais on s’est pas compris, on aurait du mieux communiquer et blablablabla. ». Bref, je dois courir pour rentrer chez moi, pendant qu’il me dit au revoir avec des yeux de poetic lover sans le costume blanc.

Résultat depuis cette soirée mémorable : deux mails du genre « salut ca va ? ouais moi tranquille, allez à plus. »

J’adore.

L'inventaire

2008-07-22T22:52:00.002+02:00

*Attention, message écrit sous déprimite aiguë.*

L'inventaire de mes défauts principaux (je passe sur les détails physiques, les manies et autres névroses secondaires)

- J’ai un besoin maladif d’être aimée. Moi-même, je n’aime pas trop, je crois. Je vois facilement les défauts des autres. Et je les exacerbe. J’ai peu de pitié. Et je suis du genre à focaliser sur les détails. Par exemple « ah non mais je ne supporterai jamais sa petite barbichette ». Sauf quand je suis dans la phase où je cherche à être aimée. A ce moment là, tous mes compteurs sont réglés sur le mode « séduction » et je mets de coté tous les défauts de la target. Jusqu’à ce que la mission séduction soit accomplie. Et alors, les défauts (réels et exacerbés) me reviennent en pleine face. Et je me désintéresse. Oui, je sais, c’est moche.

- Je ne sais pas rompre. J’ai toujours le secret espoir que l’autre va comprendre de lui-même. Généralement, je me cache derrière mon téléphone, voire pire derrière mon ordi quand c’est possible. Et ensuite, je filtre au téléphone. Je connais peu de gens aussi lâches que moi sur ce plan. Oui, c’est un comportement de grosse salope. Et j’assume pas, mais je le fais. Oui…

- je me mens à moi-même : « tu es intéressée par ce mec », « tu es super heureuse », « imagine toi avec ce garçon, tu verras, ça serait super génial ». Oui, et j’y crois en plus. Ceci amènera demain à ce genre de comportement « tin, hier, j’étais pas bien. Oh mais aujourd’hui, il fait beau, la vie est belle. Si je trouvais un garçon pour me réconforter dans ses bras forts ce soir ».

- je suis une handicapée moteur des sentiments, ou alors une empâtée du cœur. J’arrive à rien. Rien, rien, rien. Sauf à me faire souffrir et faire souffrir les autres autour. Quelle réussite sur le plan relationnel ou humain depuis 6 mois ? Rien. Que des plans culs à la con. Les garçons avec qui il aurait pu potentiellement se passer plus, j’ai toujours merdé. Il en est sorti un ami qui a réussi à s’accrocher mais je me demande même pourquoi il reste alors qu’il a l’air de connaître encore mieux que moi mon coté salope.

Si on devait appliquer tous ces défauts à ma situation actuelle ça donnerait ça…

Je sors avec JP. Je culpabilise car il est plus vieux que moi et parce que je pense à mon boss. Je culpabilise aussi parce que JP a l’air de prendre tout çà assez au sérieux (enfin, je dis ça mais je ne sais pas, il est pas stupide à son age, il sait bien que je resterai pas toute ma vie avec lui, mais il parle de me faire des cadeaux trop chers pour moi par exemple, ou de me présenter son fils de 7 ans, ca me gene). JP est adorable avec moi. Pourtant, ce soir, je regarde avec angoisse mon téléphone en espérant qu’il n’appelle pas. J’aimerais avoir une excuse toute simple pour lui dire que c’est fini. Et que dans ma tête ça soit fini. (Cf. défaut « je ne sais pas rompre » ci-dessus) Mais j’aime bien être avec lui. J’ai pas envie d’arrêter. On passe des moments agréables ensemble quand j’arrête de me prendre la tête. Je sais, c’est con, je devrais tout bêtement lui dire « je pense à un autre mec » et arrêter. Ça serait ce qu’il y a de plus droit à faire. Mais j’ai juste pas encore le courage de lui dire ça. Et je veux pas le perdre. J’aimerais retrouver l’insouciance que j’avais au début avec lui ou je ne faisais que profiter, grappiller des moments de bonheur. La, je me prends la tête. Je suis conne.

Je continue à penser au boss. Je ne sais pas si je lui plais. Je crois. Mais c’est mon boss. Je m’imagine avec lui. J’essaie d’anticiper la phase de fin de séduction où ses défauts vont me revenir en pleine face. (cf défaut : « j’ai un besoin maladif d’être aimée ») J’essaie d’imaginer les mauvais moments qu’on pourrait vivre ensemble. Mais j’ai plutôt tendance à fantasmer sur du positif que du négatif, même si je me force quelques fois. M’enfin, ça s’estompe. Et puis, c’est hyper malsain tout ça. Je suis contente le matin de partir au boulot en me disant « ah je vais voir le boss, ça va être cool. » Vendredi dernier, je lui ai demandé s’il serait beaucoup en déplacement cette semaine pour savoir si j’aurai l’occasion de le voir. Il m’a répondu « non, non, je pars pas de la semaine, je serai la comme ça on pourra… » On pourra quoi ? Alors moi, j’ai connement fini avec un « se voir ? … pour bosser… ». Bref, c’était pathétique. En plus, parfois, je sens que j’y vais vraiment avec des gros sabots pointure 57. Quelle conne. Et puis, cette histoire, il ne faut pas que ça soit çà qui me pousse à aller au boulot le matin. Sinon je vais en baver pendant 6 mois. Je risque aussi potentiellement de griller une carrière qui commence et augure assez bien dans une grosse boite hyper intéressante. Bref, c’est la merde.

Ça me donne envie de m’enfermer dans un bocal, une bibliothèque, une chambre forte. (cf défaut ci-dessus « je suis une handicapée moteur des sentiments ».) Qu’on me laisse tranquille et que j’arrive enfin à laisser les autres tranquilles. Faut que j’arrête de les harceler en voulant plaire. Ça ne sert à rien. Je me sens conne, méchante, chiante. Bref, j’en ai marre de tout çà. Marre de vouloir plaire. De faire de la merde. Marre de ce putin d’artichaut que j’ai à la place du cœur. Il parait qu’il y a une pilule qui rend fidèle. Je devrais la prendre, choper un mec et m’y accrocher.

Zapping

2008-07-21T23:26:00.003+02:00

La minute « je me ridiculise devant mon boss »

Aujourd’hui, après avoir dit « bisous » en raccrochant au téléphone avec mon boss (shame on me), j’ai essayé de me rattraper en montrant mes compétences sur un dossier sérieux…

Le Boss : Oui mais tu vois, il faudrait qu’on crée [un grand parc d’attractions entièrement fait en biscottes] ! (NDLB : le cœur du sujet a été changé pour raisons de confidentialité).

La stagiaire (i.e. moi) : Oh oui, excellente idée ! Mais je pense que ce projet, il va falloir au moins des mois avant qu’il se mette en branle.

Les deux : silence

Le Boss : En branle ?

La stagiaire (i.e. le truc rouge assis en face du boss) : euh oui, c’est bon, tu m’as compris quoi !

Les deux : éclat de rire

La minute « j’ai le vertige quand je pense au cerveau de ma voisine »

Aujourd’hui, j’ai ramené un petit cactus au bureau. Je me suis dit que ça me ferait de la compagnie. Que je pourrais aborder avec lui des sujets que j’ai parfois du mal à aborder avec Liz, ma bien aimée voisine.

J’ai décidé de l’appeler Friedrich. En l’honneur d’un certain meilleur ami, mais également de Friedrich Nietzsche et Friedrich Hegel.

Quand Liz me pose la question, je le lui raconte, en me marrant (oui, j’aime beaucoup rire à mes propres blagues). Elle se marre aussi et après quelques petits gloussements (pas de jugements de valeur sur les gloussements, moi, je rigole comme une otarie, il paraîtrait), elle me glisse doucement…

« Mais euh c’est qui Nitshe…? »

Après une rapide biographie du grand Friedrich, Liz se prend au jeu et me propose qu’on baptise l’autre plante du bureau, un grand truc vert qui est en train de mourir dans un coin. Je lui propose qu’on l’appelle comme une philosophe nana, pour changer.

« On pourrait l’appeler Simone, par exemple, comme Simone de Beauvoir ou Simone Weil. »

« Waw, t’en as de la culture, toi. »

« Ouais, je sais, j’ai lu La culture générale pour les nuls. »

Comme le jeu semblait beaucoup plaire à Liz, on a ensuite baptisé une peluche kangourou qui avait un drapeau australien entre les pattes (drazic, en l’honneur d’un beau gosse d’une série australienne, Hartley cœurs à vif). J’ai eu peur qu’elle veuille qu’on baptise aussi son critérium et son agrafeuse mais on s’est heureusement arrêtées là !

La minute « le monde devient fou »

Un mec genre sri lankais est rentré dans le metro pour nous annoncer que dieu nous aimait mais qu’on devait se repentir de nos péchés fissa fissa. Il a pas arrêté de le répéter en hurlant. Il faisait peur.

Quoi ? moi ? Raconter n’importe quoi pour ne pas parler du gros bazar qui se trame au fin fond de ma tête, de mon cœur et de mes tripes ? Point du tout !

Vis ma vie de stagiaire

2008-07-17T22:52:00.003+02:00

Hier, deux grands moments d’anthologie au bureau.

D’abord Liz, ma « roomate », qui me raconte sa trépidante soirée à regarder L’île de la tentation avec son amoureux François analyste fiscaliste (je ne porte bien entendu aucun jugement de valeur).

- *enroulant une mèche blonde et lisse autour de son index droit* ouais alors on a regardé l’île de la tentation hier soir, je me suis couchée trop tard, j’suis trop crevée. C’était ouf, ils ont pris des couples trop dingues. Genre ils ont pris que des couples qui ont une grosse différence d’age.

- ah ouais ? *haussement de sourcil de ma part*

- Ouais, grave, y’a un couple elle a 18 ans et lui il en a 25, je vois pas comment ça peut marcher. Et puis y’a même un couple, lui il a 28 ans et elle, elle en a 19.

- Hmmm wahou, truc de ouf dis donc. »

Et rebelote ce matin vers 11heures.

- *déboulant dans le bureau comme un ouragan* Wah, Bettie, truc de ouf, je rentre de l’entretien avec la RH pour parler de mon embauche à la fin de mon stage dans 2 mois.

- *continuant à tapoter sur son ordi* Oh, cool Liz, raconte un peu !

- Et bah je suis trop fière de moi parce que je lui ai annoncé le salaire que je voulais et ensuite, je me suis tu. Je l’ai laissé reprendre la parole. J’avais lu ça dans un article sur les négociations d’embauche dans un magasine. *hoche la tête fièrement*

- *continuant à tapoter sur son ordi* Ah ouais, bien joué ! Tu déchires ! Et ils vont te prendre en CDD ou en CDI ?

- Euuuuh… Je crois que j’ai oublié de demander en fait. Je sais pas.

- *continuant à tapoter sur son ordi* Ah, c’est ballot. » (quoi ? j’ai pas de cœur ?)

Elle est pas vraiment trop mimi ma roomate ?

Sinon, j’ai aussi réussi à me ridiculiser en fin de journée. Petite jupe noire, petits talons, je me sens une business woman en action. Et je fais même des heures sup’ (oui, à force de discuter et de boire 15 cafés par jour pour papoter avec tout le monde, j’ai pas eu le temps de bosser de la journée). Il est 19h45, il reste plus grand monde dans les couloirs. Je m’installe en tailleur sur ma chaise pour rédiger quelques mails. C’est à ce moment la que rentre dans mon bureau mon N+3000 (c’est-à-dire à peu près le sous-maître du monde dans la boite), qui s’approche de moi pour me serrer la main. (Ci-dessous petit schéma explicatif de la situation géographique)

Et là, c’est le drame, mon talon se coince dans ma jupe, je panique, je tends désespérément la main vers lui pour l’atteindre, je n’arrive pas à me dépêtrer de ma jupe coincée dans mon talon, je ne peux pas décroiser les jambes, et en désespoir de cause, je me mets à rouler pathétiquement jusqu’à lui en restant en tailleur sur mon fauteuil à roulettes.

Il me lance un regard consterné, je lui lance un regard desespéré.

Comment se mettre dans la merde en 3 leçons

2008-07-14T22:28:00.001+02:00

Leçon n°1 : se trouver un homme sympa. Un peu vieux, avec un gamin, mais avec qui passer de bons moments sans se prendre la tête. Passer effectivement les bons moments sus-cités avec lui.

Leçon n°2 : craquer complètement pour son boss (les yeux bleux, intelligent, 40 ans et célibataire) pendant un déplacement professionnel (dans une ville balnéaire et dans un hôtel trois étoiles). Penser à son boss (drôle, attentionné et timide), être chamboulée et faire et refaire une analyse des conséquences (néfastes) dans sa tête.

Leçon n°3 : rester aphone au téléphone avec le monsieur de la leçon n°1 lorsqu’il vous annonce « je me sens prêt, j’aimerais te présenter mon fils de 7 ans cette semaine. »

Leçon n°4 : paniquer.

C’est la première fois qu’on m’appelle « mon chat »

2008-07-04T21:49:00.001+02:00

Waiting on an angel de Ben Harper. Elle me fait toujours des zigouigoui dans le cœur cette chanson.

Découvrez Ben Harper!

Waiting on an angel
One to carry me home
Hope you come to see me soon
Cause I don' t want to go alone

Parfois, je me dis qu’il est probable que je finisse seule. Halte là Baltazar, je ne me plains pas, je constate. J’ai cette sensation. (Confirmée par un charmant sociologue qui a écrit un livre sur les nouveaux celibataires et le prince charmant… il se trouve que j’ai le parfait profil psycho-sociologique de la célibataire. On rajoute à ça deux pincées de sel, trois raisins sex et mon complexe d’oedipe et on voit que je suis plus ou moins mal barrée pour finir casée avec un homme). Et ça ne veut pas dire que j’ai et j’aurais une vie sans amour.

En attendant, je ne suis pas seule en ce moment. Et j’ai envie de me souvenir de moments comme ceux-là…

On vient de faire l’amour. Et je me sens bien. Je sens son torse contre mon dos. Je sens ses bras qui m’entourent et sa main qui caresse négligemment mon avant bras. J’entends sa voix grave qui parle musique, ou peut être bouquin, je ne sais plus. Je sens mes yeux se fermer. Mon cerveau s’éteindre doucement comme la dernière lueur d’une bougie. Je me laisse dériver sur le son de sa voix vers le sommeil.

Entre deux caresses sur mes tempes, mes joues, il me mord le cou. Et entre ses dents plantées sur mon cou, sa langue explore ma peau un peu salée par la sueur. Du bas de mon ventre jusqu’à mon cerveau embrumé monte une vague de désir, comme une chaleur douce voyageant de bas en haut. Ses caresses se font moins négligentes et passent de mon avant bras jusqu’à mon ventre, ma poitrine, pendant que sa langue électrise mon cou.

Je me sens englobée dans un océan de douceur. Je le sens derrière moi, je sens son souffle sur mon cou devenir de plus en plus pressé. Depuis la frontière du sommeil, je regarde mon corps qui s’agite, qui s’échauffe. Qui donne, qui prend. Mes hanches qui bougent au rythme des siennes, à leur rythme, à notre rythme. Mes lèvres qui cherchent les siennes pour les presser contre elles, avec elles, avec tout mon corps et mon cœur. Mes mains qui prennent les siennes. Mon corps tout entier qui cherche le sien, pour être contre lui, avec lui, pour lui, pour nous.

Nouvelles du front

2008-07-03T21:40:00.002+02:00

J’ai été voir Sagan et j’ai pleuré comme une madeleine trempée dans du thé à la camomille.

J’ai été à la Gay Pride faire des bisous à tout va et danser dans des camions décorés.

J’ai rencontré Jean-Pierre (ndlr : à peine 45 ans et un enfant) et il faudra un jour ou l’autre que je dépasse mon complexe d’oedipe.

J’ai commencé un régime et j’ai arrêté mon régime.

J’ai commencé un nouveau boulot (ou presque) et ma voisine parle toute seule toute la journée (« ohlala mais comment est-ce que je vais faire ça ? Et si je me prenais un café ? Pfiou, j’ai chaud. Oh, il m’ennuie celui-la avec ses mails… »).

J’ai envie de changer le monde et je m’endors à 22heures alors qu’il fait encore jour (sauf quand je suis avec le Jean-Pierre susnommé qui me garde éveillée jusqu’à des heures indues).

Chacune de mes phrases commencent par "je" et il faudra un jour que je dépasse mon complexe narcissique. D'ailleurs, il faudra aussi un jour que je vous fasse part de ma grande théorie sur l'univers et Narcisse...

En attendant, bonne nuit, il est déjà 21h43 !

L'ex homme de ma vie

2008-06-30T23:18:00.000+02:00

Je suis sortie un an et demi avec François. François, c’était un philosophe. Il était d’une intelligence rare. Et il planait complètement. Et ce, sans aucune substance illicite. Il vivait dans un autre monde. Il écrivait, ecrivait, ecrivait. Pour son psy, pour lui-même. Il avait eu une enfance pas facile, psychologiquement parlant, avec une mère artiste égocentrique et un père escroc.

François, il arrivait pas à bander avec moi. J’étais sa princesse. J’étais intouchable. Ses fantasmes étaient « trop sales » pour moi. Alors il aimait me faire des bisous (attention, pas partout, mon sexe le dégoutait trop pour qu’il s’y aventure). Il aimait prendre soin de moi et me traiter comme la chose la plus précieuse au monde. Je crois que je n’ai jamais été autant aimée et adulée. Mais sans sexe. C’était horrible.

Et pourtant, on en parlait. Tous les deux mois, je lui sautais dessus, pleine d’hormones et de phéromones envahissant. Il essayait, ça ne marchait pas. Je pleurais. Il pleurait. On en parlait trois heures. On s’enformait en se promettant de faire tous les deux des efforts dans le sens l’un de l’autre. Et deux mois après, c’était la même petite musique triste.

Bref, ces problèmes me tracassant, j’en ai parlé à ma mère. Un week end, en normandie, j’étais avec françois et pendant qu’il lisait sur la terrasse de la maison, je suis partie avec ma mère faire du shopping. J’en ai profité pour lui confier mes petits soucis. Après m’avoir sorti les quelques trucs et astuces d’usage (« mais ma chérie, tu as essayé la lingerie afriolante ? les jouets ? les scenarios ? » « -mais oui maman, j’ai tout tenté ! »). Le week end se poursuit. Et puis, le dimanche soir, on prend le train pour rentrer à Paris. Avec mon père. On sort du train, on marche pour prendre le metro. Et mon père, dans la tradition la plus mafieuse du monde, ralentit le pas et me fait un signe de tête pour que je marche à coté de lui, tandis que françois est perdu dans ses pensées philosophiques quelques mètres plus loin. Mon père me dit tout bas, d’un air entendu « bon, ta mère m’a parlé. Il te reste plus qu’à le larguer. Le plus tot sera le mieux. fais le en douceur, c’est un mec bien. Mais y’a rien d’autre à faire. Sans sexe, un couple ne marchera jamais. » Il avait raison. Mais je n’étais pas du tout prete à l’admettre. Je suis partie en pleurant sans lui dire au revoir devant sa bouche de métro à la con.

Trois semaines plus tard, le petit couple parisien que nous sommes, guilllaume e tmoi, partons nous refaire une santé au vert-bleu de cherbourg, chez ma grande sœur. Et puis, à la fin du repas du samedi midi, ma sœur sort dans le jardin fumer une clope et me dit de la suivre « on va parler entre filles ». Sachant que ça ne nous ait JAMAIS arrivé en 21 ans de vie commune, je m’étonne. Et la conversation déroule vite sur le problème de françois et moi. « Maman m’a parlé ». Mon dieu, mais ma mère, c’est pire que les fils RSS !! Et ma sœur de me dire que « tu sais, je voulais te propose un modèle alternatif car je sais que les parents ont du te dire que sans sexe, un couple ne pouvait pas tenir, mais moi, avec Fred, on a pas fait l’amour depuis 3 ans et ça se passe très bien,, on s’aime énormément. On trouve des moyens alternatifs de vivre des moments érotiques (alors là, j’aimerais bien savoir comment !? « viens chéri, on va faire de la broderie erotique ! ») ». Et ma sœur de me donner un bouquin écrit par une poufiasse américaine sur le sexe, et de me noter sur un post it l’adresse d’un site de sex toys « très classes ». Très classe, ça veut juste dire qu’ils coutent trois fois plus chers que les autres pour la même chose.

Bref, en un mois, toute la famille était au courant. Et François a réussit à garder la tête haute. J’ai mis 6 mois de plus à réussir à le quitter. Puis 4 mois à vivre ensemble alors que c’était fini, le temps qu’il trouve un nouvel appartement.

Je crois que ça a été ma rupture la plus dure. Je sais que jamais personne ne m’aimera à nouveau comme françois m’a aimée. Mais une fois que je l’ai trompé, j’ai su que la catin en moi ne pourrait jamais me passer d’être aimée physiquement, d’être prise fortement par deux mains sur mes hanches.

Christophe, t’es vraiment trop con

2008-06-21T01:25:00.001+02:00

[post légèrement imbibé de bière, vin blanc et martini/vodka]

Oui, Christophe, t’es vraiment trop con de ne pas me rappeler.

Parce qu’on se connaît depuis bientôt un an, qu’on se voit tous les mois en moyenne, pour passer une super soirée ensemble, coucher ensemble, et s’oublier le lendemain.

Parce qu’à chaque fois, c’est moi qui t’appelle pour te proposer qu’on se voit.

Parce que les soirées qu’on passe ensemble, elles comportent toutes bien plus que le minimum légal de fous rires, de tendresse et de sexe.

Parce qu’on aime tous les deux mater la nouvelle star dans un canap’ parfois.

Parce que parfois, on arrive même à se dire des choses importantes sur « la vie ».

Alors, oui, t’as une ex encombrante, mais putin, faut avancer dans la vie.

Oui, tu bandes mou dès que tu as un bout de plastique sur le sexe mais putin, j’adore faire l’amour avec toi et merde, c’est tellement agréable de passe rla nuit dans te sbras ensuite (et ça, c’est rare, monsieur).

Oui, t’as 40 balais et t’es un rocker un peu raté, et moi j’en ai 22 et je suis ratée aussi mais putin, qu’est-ce qu’on s’en fout ?

Oui, tu veux pas prendre la place de quelqu’un d’autre dans mon cœur, mais putin c’est pas une raison pour ne jamais me donner de nouvelles.

Oui, à la base, t’étais un plan cul, mais putain, maintenant, t’es plus que ça.

Oui, t’es chiant, oui, je suis chiante, mais putin qu’est-ce qu’on s’en fout ?

Oui, tu m’as dit que j’étais une « très chouette nana », et que « tu m’aimes vraiment bien », mais putain, t’aurais mieux fait de fermer ta gueule ce jour-là.

Oui, t’en as rien à faire de moi et tu penses jamais à moi, mais putin, moi je te fais des longues tirades imaginaires quand je suis toute seule dans le rer et que je pense à toi (et putin, ça arrive trop souvent à mon gout).

Tu fais vraiment chier, Christophe.

Parce que, comme chaque moi, je me dis « putin, ça fait un mois que j’ai pas vu Christophe, j’ai envie de le voir » et comme d’habitude, je vais t’envoyer un sms, on va se voir, et s’oublier le lendemain. TU FAIS CHIER.

Fuel for life

2008-06-16T19:15:00.000+02:00

Après m’être faite criée dessus par une bonne copine parce que j’ai « trop de projets, il faut que je me concentre sur les choses importantes », je me suis dit que j’allais faire la liste pour faire le point…

Alors, voila : TO DO des choses à faire dans ma vie

- finir ma putain d’école de commerce à la noix de cajou

- faire une thèse et avoir un doctorat en géographie

- apprendre la danse du ventre

- aider à sauver le monde

o travailler pour Medecins sans frontières

o mettre mes connaissances au service d’un parti politique qui a des idées intéressantes

- reprendre le théâtre

- écrire des articles totalement inutiles en tant que géographe sur « la territorialisation de la blogosphère » ou « la sociologie des Halles entre 23 heures et 7 heures du matin »

- m’améliorer en sculpture

- devenir grande (i.e. réussir à porter des talons 7/7)

- faire des missions de conseil auprès d’entreprises diverses et variées comme experte

- vivre quelques années au Moyen-Orient ou au Maghreb

- apprendre à faire des belles photos

- passer l’agrég et enseigner

Sinon, je vous épargne ma soirée d’hier avec un bon copain bi, à faire une compétition de drague garçons et filles confondues, qui s’est finie par ma victoire éclatante (et un peu alcoolisée) face à un serveur tout meugnon à Montmartre.

Cette semaine, j’ai testé pour vous…

2008-06-15T13:06:00.001+02:00

Phénomènes de Night Shyamalan. Un film qui fait (très) peur, avec des gens qui se suicident de partout. J’ai adoré. Il faut dire que mon niveau d’objectivité est proche de zéro car j’adore Night Shyamalan. Dans ses films (6ème sens, la jeune fille et l'eau, incassable, le village... ), le contexte est souvent surnaturel (et parfois même ça ne tient pas du tout debout pour un esprit rationnel), mais ça permet de mettre en exergue les sentiments humains, qui eux, restent toujours naturels. Et même s’ils sont empreints de la touche surnaturelle du décor, ils n’en sont que plus beaux.

Les eaux musicales de Versailles. Mercredi matin, dans mon petit train pour aller à la fac, je lis en diagonal un article de 20 Minutes : les eaux musicales à Versailles se mettent au rock’n’roll samedi 14 juin. Wahou ! J’arrive toute fière en cours et je vends du rêve à mes petits camarades : Versailles, rock’n’roll, Sofia Coppola, truc de ouf. Alors samedi, j’enfile mon tee shirt « I love Rock’n’roll » et mène l’expédition jusqu’au Château Of Versailles. Au début, DJ Lully, et DJ Rameau étaient aux platines. Je me dis, ça va bientôt changer. Et puis, ça commence, et ça reste de la musique classique. Devant les regards pleins de haine de mes amis, je re-dégaine mon 20 minutes (oui, je fais collection : ou de l’utilité d’avoir une besace à la place d’un sac). J’avais lu l’article plus qu’en diagonale et résultat, pas de rock’n’roll, à part dans la société d’installation des enceintes dans les jardins…

Le connard qui fait sa propre pub. A coup de « Je serai tt à toi ». Ou encore « je reviendrai bronzé, beau comme jamais, rien ke pour toi! ». Mais aussi le fameux : « tu nes pas un fantasme, tes bien plus, une nuit avec toi, ou des nuits reconduites, ce serait passer un mmt intense vers limagianire, ce ke je me suis toujours imaginé sans avoir eu la chance d'y goûté.. », et enfin, le « si on svoi, on fera ce ke tu veux, je serai à toi pour la soirée et ferai ce ke tu voudras », et il rajoute un « tout », pour être sur que j’ai bien compris les allusions graveleuses. (Pour la traduction Sms-francais, utliser google traductions).

Ah oui, j’ai oublié de préciser : Monsieur a une amoureuse depuis 2 ans, et vraiment, « celle la, c’est la bonne » selon lui.

Small talk avec un Dandy

2008-06-11T19:33:00.000+02:00

Aujourd’hui, conversation mythique avec le Grand Dandy. Ce dernier me demande avidement comment vont mes histoires d’amour et de cul, espérant que je lui raconterais du croustillant, j’imagine. Je déçois ses espoirs par un laconique : « rien de nouveau sous le soleil. ». Et je lui retourne la question. Lui non plus, rien de nouveau, pas de rencontres.

Poussée par la curiosité, mes instincts de fille et mon don naturel pour le small talk, je lui demande « pas le temps et heureux en couple j’imagine ». Il me répond :« Oui. Mais tu sais, nous les hommes, on ne marche pas comme ça. on dissocie. »

Je suis heureuse d’apprendre que j’ai donc été dissociée quand nous avons eu des relations intimes, lui et moi. Pour être bien sur qu’il va s’enfoncer jusqu’au bout, je lui demande « tu veux dire : dissocier le sexe et l’amour ? » (Oui, c’est la tarte à la crème de la banalité mais bon, je suis une fille quoi) Ce à quoi il répond par l’affirmative.

Puis il se lance dans une petite tirade auto-justificatrice que je ponctue poliment par des « ah », « d’accord », « oh », « oui oui ». Il finit en me demandant si j’ai bien compris. Je lui réponds que j’ai compris l’idée générale.

Et il finit en beauté par : « c'est l'essentiel. C’est normal que tu comprennes pas tout, on peut pas être parfait. Tu es une maîtresse de très bon niveau par contre, et c'est bien là l'essentiel. »

Comme en ce moment, je fais beaucoup d’actes de foi. J’ai décidé de croire qu’il était second degré, et qu’il savait pertinemment combien tout cela était surréaliste.

Acte de foi

2008-06-10T22:51:00.002+02:00

Aujourd'hui, je racontais mes histoires à ma copine Beauté Fatale (d'ailleurs, qu'est-ce que c'est énervant d'avoir une copine aussi belle !).

Je lui disais que j'avais l'impression de transformer tous les garcons biens que je rencontre en connards et elle m'a répondu qu'elle avait sa propre théorie la dessus, que je résumerai ainsi :

"Tous les mecs sont des connards. Y'en a juste certains qui jouent mieux la comédie que d'autres."

Ce qui m'a paru d'abord génial. Enfin, une explication. Et qui plus est, une explication qui m'enlève toute responsabilité dans le processus de connardisation.

Mais... il y a une partie de moi (la partie ado de 14 ans et princesse) qui refuse d'y croire. Alors non, je n'y crois pas.

Et finalement, ca ne fait pas avancer le schmilblick !

Made in Normandie

2008-06-09T16:44:00.001+02:00

J'ai passé le week end chez mes parents, en Normandie.

Samedi après midi : shopping avec ma maman chérie. J’ai enfin mis la main sur une belle robe longue, et deux jolis tee shirts glamrock se sont jetés sur moi dans un boutique. J’ai été bien évidemment obligée de les emmener avec moi pour éviter un scandale.

Samedi fin d’après-midi : belle crise de nerfs totalement absurde entre mon père et ma mère. A coup de « je vais le bousiller ton putin de chat », « tu me fais chier, tu es un boulet ». Réconciliation sommaire et diner en famille autour d’un barbecue au gaz. Ça sonnait faux tout ça.

Samedi soir : regarde les Tudors sur l’ordi de mes parents. Tombe dans l’historique des sites visités sur « Carasex – easyflirt » et sur quelques messages échangés entre mon papa et une femme d'âge mur du 16^ème sur le mode du « si on parlait sur msn ? ça serait plus pratique… » (on notera l’usage des trois petits points). Je ne sais pas quoi en penser.

Dimanche : mal dormi, mal à la tête, rhume. Je me rendors sur mon bouquin. Federer se fait ramasser la gueule. C’est la poisse. Puis le train du retour. Je lis Le passage des miracles et j’ai furieusement envie de partir en Egypte.

On a toutes quelque chose en nous de…

2008-06-06T22:40:00.000+02:00

d’une adolescente de 14 ans. Oui oui. C’est cette même adolescente de quatorze ans qui vient de me pousser à me peinturlurer les ongles en rouge (mais la jeune femme de 22 ans que je suis arrêtera ce massacre demain matin à coup de dissolvant bien sur).

C’est cette même adolescente de 14 ans qui a poussé mon amie Fanny me jouer ce petit sketch, ces derniers jours.

On est à la fac toutes les deux. A la fac, il y a aussi le Grand Suisse. Le Grand Suisse, il est marrant, il est mignon, il est pas con. On s’entend bien, lui et moi. Alors il vient à la maison de temps en temps. On se mate des films et on papote.

Fanny me charriait sur lui dès qu’elle pouvait : « Bon, quand est-ce que tu passes à l’acte ? » (oui, parce qu’on ne le dit jamais assez : les Suisses sont lents, et le Grand Suisse, il me touchera jamais si je lui envoie pas un signal aussi énorme que le tour de poitrine de Maité).

Et puis, un soir, on passe la soirée ensemble avec Fanny et le Grand Suisse, et d’autres gens de la fac, chez moi. (Ou d’ailleurs, je me suis lamentablement endormie sur ma moquette, comme une petite loque humaine qui avait passé une rude semaine). Bref, et la soirée se finit et je me traîne sur mon lit pour finir ma nuit. Et Fanny m’appelle.

« Bettie ?

- Ouais

- Euuuh, ça va ?

- Bah oui, tu viens de me voir.

- …

- Qu’est-ce qui t’arrive mistinguette ?

- Bah euh…. c’est que… euh.. je me sens bête… Parce que euh…

- …

- Voila, le Grand Suisse, bah euh…. euh…. il est sympa quoi.

- Oui, je le sais ça. Mais tu veux dire que tu le kiffes ?

- Bah euh, je voulais savoir ce que toi, tu en pensais. »

S’ensuite quelque chose que l’on pourrait résumer par : je lui dis qu’il m’intéresse pas, elle me dit qu’il l’intéresse. Je lui dis de foncer, de lui faire au moins un microsignal de la taille du tour de poitrine d’Olivia Ruiz et elle me dit que non, ça sert à rien, ça marchera jamais.

Tout ça pour qu’elle me ~~prenne la tête~~ parle des vicissitudes de l’amour tous les soirs depuis sur le mode du : je l’aime bien mais je sais pas comment faire et je veux rien faire et j’ai 14 ans mais en fait, j’en ai 32.

Et ça se finit ce soir sur un sms fantastique : « de toutes facons, il est accroc sur toi, tu devrais faire quelque chose. »

Moi, je démissionne si c’est comme ça.

Vendredi en vrac

2008-06-06T14:50:00.000+02:00

Aujourd’hui en vrac :

- j’aime pas la manière de jouer de Nadal

- je revendique plus de soleil pour travailler plus

- je crois que j’ai passé une phase dans mon célibat (preuve par l’exemple : j’ai même pas de target en tête^^)

- le saumon, c’est bon

- j’ai enfin passé l’aspirateur et rangé le gros tas de fringues qui traînait au milieu de ma chambre

- ma sœur m’énerve… et me rend bluesy

- j’aime toujours pas ma nouvelle coiffure qui date d’il y a un mois et demi, rendez moi mes cheveux longs !!

Je pars en Normandie ce soir, ou demain, je ne sais pas. Je suis heureuse car j’ai plein de bouquin chouettes à lire : Elrick le nécromancien pour le côté obscur de la force, Naguib Mahfouz pour retourner au Caire, L’homme qui prenait sa femme pour un chapeau pour avoir des yeux tout ronds, Charles Quint pour faire des rêves torrides, Agriculture et développement dans le monde parce qu’il faut bien réviser aussi.

Verlaine, les malabars et moi

2008-06-05T00:28:00.001+02:00

Cédant à mon (double) Bettie-centrisme, en lisant une biographie de Verlaine, je me suis mise à m’identifier à lui. Moins le talent, moins la testostérone. Mais avec la lâcheté, avec la bisexualité, avec le caractère bi-goût (ce qui me fait également un point commun avec certains malabars aussi).

Le caractère bi-goût, c’est cet attrait fondamental pour le coté obscur de la force. Cette envie d’explorer le malheur et d’explorer la débauche. Cette envie de démesure, d’extraordinaire. (Je me dis souvent que c’est mon coté adolescente pas finie.) Et l’autre goût du malabar, c’est le parfum Dior de l’étudiante en école de commerce, l’odeur de savon de Marseille de ma petite vie bien réglée par mes habitudes de grand-mère.

Le caractère obscur de la force a été incarné par le Grand Dandy avant-hier.

Le Grand Dandy, il est grand (1m87) et il se dandine dans des pantalons très chers qui lui moulent ses jolies fesses. Il est parfois superficiel et il aime me regarder avec un petit sourire méprisant. Il aime l’amour courtois. Et l’amour charnel. Surtout l’amour charnel.

Le Grand Dandy, il a une amoureuse. Mais c’est un dandy, c’est un libertin. Alors il a eu envie de me faire l’amour. Et comme moi aussi, on a fait l’amour. J’aimais bien quand il me soulevait dans ses bras musclés. Et puis, le Grand Dandy m’a emmenée dans un hammam libertin. Il faisait chaud, tout le monde était nu, et j’ai adoré sentir mille mains sur ma peau en même temps. J’ai adoré sentir que je pourrais me perdre ici.

Et puis, le Grand Dandy m’a dit « tu sais, dans un autre contexte, j’aurais pu tomber amoureux de toi ». Et puis, le Grand Dandy a oublié de répondre à mes sms alors qu’on venait de se voir pour faire l’amour. Et çà m’a rendue triste. Alors j’ai décidé de ne plus voir le Grand Dandy, et par la même occasion, d’arrêter d’aller dans ce hammam délicieux. J’ai décidé que j’avais envie de ressentir quelque chose et qu’on ressente quelque chose pour moi pour donner mon corps.

Avant-hier, le Grand Dandy m’a dit qu’il était à Paris. Qu’il avait envie de me voir. Et d’aller avec moi dans ce hammam. Et d’emmener avec nous une de ses magnifiques amies lesbiennes qui m’aime bien. Il me connaît et il fait appel à mon coté Verlaine débauché.

Heureusement, j’ai été sauvée par mon ami l’Auditeur Ventriloque qui m’a invitée à dîner et m’a ainsi donné un prétexte pour refuser la soirée de débauche. On a parlé de nos rêves, de Verlaine, de la wii, de Houellebecq, de régimes, du sens de tout ça. C’était vachement bien. Et pourtant, j’utilise pas souvent le mot vachement.

En cadeau, de nouveau un poème de Paul. (Oui, maintenant, je l’appelle Paul, on est devenus proches à force de prendre le RER ensemble tous les jours…)

Et vous voyez bien que j’avais raison

Quand je vous disais, dans mes moments noirs,

Que vos yeux, foyers de mes vieux espoirs,

Ne couvaient plus rien que la trahison.

Vous juriez alors que c’était mensonge

Et votre regard qui mentait lui-même

Flambait comme un feu mourant qu’on prolonge,

Et de votre voix vous disiez « Je t’aime »

Hélas ! on se prend toujours au désir

Qu’on a d’être heureux malgré la saison…

Mais ce fut un jour plein d’amer plaisir

Quand je m’aperçus que j’avais raison !

Aussi bien pourquoi me mettrai-je à geindre ?

Vous ne m’aimiez pas, l’affaire est conclue,

Et, ne voulant pas qu’on ose me plaindre,

Je souffrirai d’une âme résolue.

Verlaine

(Je préfère taire le contexte de ce poème, qui n’est pas à l’honneur de Verlaine…)

Teasing poétique

2008-06-04T19:41:00.003+02:00

Un petit poème de mise en bouche pour le post de demain sur un célèbre poète... (oui, je sais, le suspense est intenable^^ hum hum).

J'ai la fureur d'aimer. Mon cœur si faible est fou.
N'importe quand, n'importe quel et n'importe où.
Qu'un éclair de beauté, de vertu, de vaillance
Luise, il s'y précipite, il y vole, il s'y lance,
Et le temps d'une étreinte, il embrasse cent fois
L'être ou l'objet qu'il a poursuivi de son choix;
Puis, quand l'illusion a replié son aile,
Il revient triste et seul bien souvent, mais fidèle,
Et laissant aux ingrats quelque chose de lui,
Sang ou chair. Mais sans plus mourir dans son ennui,
Il embarque aussitôt pour l'île des Chimères
Et n'en rapporte rien que des larmes amères
Qu'il savoure, et d'affreux désespoirs d'un instant,
Puis rembarque.

Tiens, ce poème m'a tant donné la fureur d'aimer que ce soir, défi, je drague le colocataire homo et quasi-muet d'une copine !

Honte cinématographique

2008-06-03T23:33:00.001+02:00

Je suis allée voir Sex and the City ce week end

Ce qui provoque en moi un immense sentiment de honte. C’est pourquoi, pour regagner un peu d’amour propre, je tiens à affirmer publiquement que ce film est en dessous du niveau zéro de la merde.

Regarder des femmes de 40 ans anorexiques se comporter comme des gamines de 14 m’a donné envie de vomir. Non pas que ça ait soudain provoqué en moi une vocation d’anorexique mais j’ai trouvé ça navrant.

(Mode réflexion sans aucun fondement idéologique : [on]) Pendant le film, je me demandais comment le film serait reçu s’il racontait la même histoire mais avec 4 nénettes des émirats arabes unis. On les traiterait de femmes superficielles, on critiquerait leur immaturité et leur caractère dépensier, leur manque de respect pour l’argent et les gens qui gagnent moins qu’elles.

La seule chose qui sauve ce film, c’est la jolie blackette qui apparaît pendant la deuxième moitié du film et qui respire la bonne humeur.

Voila, ça, c’est dit.

Barbe-Bleue

2008-06-03T10:52:00.000+02:00

Cette nuit, j’ai fait un rêve étrange. Je sortais avec Albert II, le roi de Belgique (dans ma tête tout du moins).

De là, suit une scène onirique mythique, digne de la drague de 14 ans adaptée à l’histoire de l’Europe.

Moi (le dévisageant et essayant de repérer un menton un peu bizarre) : « Ah, mais comme ça, tu dois être un Habsbourg, non ? »

Lui (Le roi Albert II je rappelle) : « Non non, je ne suis pas Habsbourg, même si ma belle-mère avait une cousine qui était marié au frère de la sœur d’un hamster du beau-frère d’un Habsbourg. »

Moi (toute contente d’étaler ma culture) : « Ah, alors, tu es un Hohenstaufen, non ? »

Lui (l’air royal) : « Tout à fait. »

Il faut vraiment que j’arrête de réviser pour mes partiels.

Je suis plongée dans la biographie de Henri VIII, dit Barbe-Bleue, qui a eu 6 femmes, et en a décapité 2… J’ose même pas imaginer mon prochain rêve !

Y’en a des biens…

2008-05-21T16:18:00.000+02:00

Oui, y’en a des biens. Y’a même des garçons qui se transforment pas en salops quand je les rencontre.

Y’a Jérôme. Qu’est toujours là quand ça va pas. Qui est même resté près de moi à me soutenir pendant que j’étais sur le point de (presque) mourir d’une horrible gastro, alors que je lui avais promis une soirée patàlacarbo. Qui m’emmène me changer les idées au ciné quand je suis pas motivée. Qui sait me faire marrer quand je suis triste. Qui a un sixième sens qui lui permet de tout comprendre et sentir en 5 secondes 7 dixièmes. Qui a réussi à trouver du galak aux smarties. Jérôme avec qui on peut parler ciné, bouquin, politique, amour, botanique, projets, bouffe… Jérôme qui m’accepte juste comme je suis, sans poser de question ou essayer de me changer brutalement.

J’aimerais bien être une aussi bonne amie pour lui qu’il l’est pour moi.

Mythologie : Midas et Bettas.

2008-05-15T11:37:00.000+02:00

Je viens de me faire écrabouiller le cœur par un jeune et beau garçon. Genre il l’a pris dans ses mains, doucement, et puis il l’a juste écrabouillé, piétiné, tronçonné, cloué au sol, déchiré. Bref, de l’acharnement pas thérapeutique.

Faut ptètr avouer aussi que très vite, je lui ai prêté la main dans cette opération de destruction en règles. Je lui ai donné ce petit cœur très facilement et avec beaucoup de naiveté et quand il a commencé à le détruire, j’ai bien insisté.

Parce que bizarrement, parfois, on aime bien avoir mal aussi. Et puis, autant tout détruire pour être sure que ce genre d’aventures ne m’arrive plus jamais.

Tout ça pour dire que le mec d’adopteunmec.com, on a passé une soirée ensemble. Assez sympa, ça s’est bien passé. En partant, il me dit « on essaie de se voir demain ». Quand je lui envoie un sms le lendemain pour qu’on se voit, il me dit qu’il a pas le temps et ensuite… Plus de nouvelles. Plus rien. Niet. Nada. Que dalle. J’ai ramassé les bouts de cœur éparpillés sur le sol et je l’ai oublié.

Ensuite, j’ai rencontré un beau coiffeur. Intelligent, drole, cultivé, bref, tout pour plaire. Grace à une intervention divine, j’ai eu son numéro de téléphone. On s’est revus. On a passé une excellente soirée ensemble. Suivie par un sms cramoisi par les flammes de la passion « merci infiniment pour ce moment. c’était juste parfait. j’espère te revoir très vite. appel moi s’il te plait. bisou. peter ».

Prochaine rencontre prévu. Décalée. Redécalée pour cause d’agenda de ministres yougoslaves. Puis c’est bon, on se voit mercredi soir, 20 h30. Bon, j’ai un soucis et je le préviens (sur son répondeur) que j’aurais une demi heure de retard. J’arrive à l’endroit prévu. Toujours pas de ses nouvelles. Il est pas la. Il ne viendra jamais. Et ne répondra pas à son téléphone. Au début, il ne décroche pas, puis il m’envoie direct sur son répondeur. Le bonheur à l’état brut.

Ce qui se finit le lendemain par un sms mythique : « désolé bettie, inutile d’aller plus loin. tu na rien perdu. oublie moi. » Un peu tragique, j’adore. Bref, je lui donne la réplique par une séance de pleurs formidable.

Alors voila, après Midas, qui transforme tout ce qu’il touche en or, voici Bettas, qui transforme tous les mecs sympas qu’elle rencontre en gros connards.

Chamallow, coton, soleil

2008-05-07T22:56:00.000+02:00

Parfois, le bonheur, c’est plus dur à écrire que le malheur.

Voila comment je ressens le bonheur aujourd’hui.

Mon cerveau est comme plongé dans un coton un peu humide, ou dans un océan de chamallow, il flotte doucement, et la douceur qui l’entoure lui envoie des décharges engourdissantes.

Au niveau de ma poitrine, je sens une petite boule de chaleur, qui se diffuse lentement dans tout mon corps et vient ricocher sur la guimauve dans mon cerveau.

Un sourire niais s’est collé sur mon visage. Il reste, quand je regarde dans le vide, quand je réfléchis, quand je lis, quand j’écoute, quand je travaille. J’apprends à vivre avec.

Je sens le soleil qui caresse ma peau. Je sens le vent qui bouscule mes cheveux. Je sens que tout va bien. Quoiqu’il arrive, rer en retard, accident de plomberie, boulot à la bourre, tout va bien.

Les filles, c’est comme les garçons…

2008-05-01T16:08:00.001+02:00

Bella, c’est ma première fille…C’était en janvier, et c’était chouette, même si ça a pas duré longtemps. On se voit vendredi dernier à une soirée.

Vendredi dernier :

Bella à moi « Tu sais que tu as les plus beaux nénés de la soirée ? Comment ça va tes histoires d’amour en ce moment ? »

Moi à Bella « Oh tu sais, j’en ai marre de ces mecs qui m’appellent genre : salut, j’ai deux heures à tuer vendredi aprèm, si on se voyait pour baiser ? »

Bella à moi « Oui, je comprends, c’est vraiment chiant. »

6 jours plus tard (version traduite du sms) :

Bella à moi « Tu fais quoi cet aprèm ? »

Moi à Bella « Je dois travailler un peu. Mais si tu veux, on peut se faire un ciné et boire un verre en fin d’aprèm. » (Ou comment détourner la conversation / l’attention d’un plan cul)

Bella à moi « Ça te dirait de t’amuser à 3 avec une autre jolie fille ? » (Ou comment débarquer avec des sabots gros comme des moonboots)

Ahhhaaaaahhhh j’ai l’impression d’être dans un film de David Lynch. Je ne sais même pas quoi répondre. J’ai juste envie de dire non, j’ai pas envie.

Alors finalement, les filles, c’est pas plus fin que les mecs, ça écoute pas forcément plus, c’est pas forcément plus doux (à part la peau…). Non, les filles, c’est comme les mecs.

[mode jeune activiste révolutionnaire : on]

2008-04-26T22:38:00.001+02:00

Carrefour fait une pub pour promouvoir les produits « carrefour bio ». Ça me donne envie de vomir.

Le pitch : des images naturelles, et carrefour qui dit qu’on sauve la planète en mangeant du bio, le tout agrémenté d’une petite fille blonde qui souffle sur un pissenlit (pouah le cliché). L’idée, c’est un peu : si on mange tous du bio, un + un + un + tout le monde, comme dirait Sinclar, ça fait du monde et le bio, c’est cool.

Mais merde, ils sont au courant qu’il y a des gens qui meurent de faim en ce moment ?

Petit point rapide du professeur Rollin :

Les rendements de l’agriculture biologique sont 1/3 inférieurs à ceux de l’agriculture normale. Il faut donc un champ d’une superficie supérieure pour produire la même quantité de blé en bio (par exemple).

Les terres exploitées et exploitables dans le monde sont en baisse. La population est en augmentation hyper rapide. (Pour s’affoler un peu aller voir www.worldometers.info/fr/ ) Bref, y’a quelque chose de pourri au royaume de OK Coral.

Si on rajoute à çà les terres utiliser pour faire des biocarburants, il reste plus beaucoup de terre pour nourrir tout le monde, et encore moins si on nourrit tout le monde au bio…

Pour info, le pays qui a le plus de proportion d’agriculture biologique, c’est le Luxembourg. Nondidiou, je veux pas me la jouer marxiste-leniniste, mais le bio, c’est un truc de riches. Il faut arrêter de nous faire croire qu’on va sauver la planète en mangeant bio. Non, c’est juste que si on a de l’argent, on mangera des choses meilleures. Si on a pas de problèmes avec sa conscience.

Je trouve honteux qu’une grande marque comme Carrefour ose colporter de telles conneries.

Bref, finalement, je vais ptètr me mettre à manger des nems et des rouleaux de printemps et boycotter Carrefour, moi aussi.

J’ai envie….

2008-04-24T14:23:00.001+02:00

…. de faire l’amour sur cette chanson-là :

Il y aurait du soleil qui percerait par la fenêtre et une odeur de canelle. J’aurais un grand sourire sur les lèvres, et le corps en sueur. Il serait derrière moi, les mains fermement posées sur mes fesses, avec des yeux qui pétillent de bonheur et de concentration.

J’adore le rythme de cette chanson, il fait bon quand on l’entend et ça me donne terriblement envie de faire l’amour. Je sens déjà les coups de reins à chaque marque du rythme. Les petits cris que je pousserai et les petits soupirs qu’il laisserait échapper. Je sens aussi déjà les baisers éparpillés sur mon dos pendant le petit solo de je-ne-sais-pas-quoi. J’entends déjà sa voix me murmurer à l’oreille des choses mi-jolies, mi-salaces (spéciale dédicace à Charles et son si touchant « j’ai envie de te dire de jolies choses mais je ne sais pas quoi », suivi d’un instant de réflexion, puis « tu es divine »). Vers 2 minutes, je nous vois nous retourner dans un beau « tête-à-queue » (oui, camarades, révolutionnons le nom des positions du kama sutra !), lent, doux, exquis, qui s’accélère. Puis j’imagine ses grandes mains qui me prennent à bras le corps et me retournent comme si j’étais un petit objet pour encore une fois me pénétrer avec un grand sourire et quelques éclats de rire. Je sens encore les caresses douces, les baisers fougueux à 3 min 10. Je me vois surprise (et reprise) à 3min 56 par la transition entre douceur et fermeté…

Raaa j’adore cette chanson, je ne veux pas qu’elle s’arrête !

Grand ménage de printemps

2008-04-22T23:03:00.002+02:00

Aujourd’hui, j’ai fait le grand ménage de printemps de mes amants. Il y a d’abord eu Daniel, avec le mythique « je crois que je n’accepte pas d’être viré de ton catalogue personnel d’amants ». Euh, je viens de te dire que je virai tout le catalogue !? Et.. merde… Catalogue ! Y’a que moi qui ai l’droit de faire des remarques comme ça sur ma vie sexuelle.

Ensuite, il y a eu Laurent. Avec Laurent, c’est toujours compliqué. Je l’avais déjà officiellement « viré du catalogue » il y a deux mois. Mais c’est un coriace. Alors il m’appelle, on s’engueule, on gueule, j’ai les larmes aux yeux (oui, je suis une chochotte, et j’assume. Toi aussi, rejoins moi au club des chochottes pas anonymes !), il ressort des vieux dossiers, je ressors des vieux dossiers, je gueule, il gueule, et finalement, on arrive à pas de compromis mais le ton baisse et on parle plus gentiment, pour se quitter sur un « (lui) bon, alors, tu viens me faire un baiser d’adieu bientôt ? (moi) Non ! passe une bonne soirée très cher. »

C’était éreintant, je vous raconte pas. Quoique…. je viens de le faire, je crois, oupppppsssssss (ndlr. : merci de veiller à bien prononcer tous les p et les s. Cordialement,)

Mea culpa : le garçon qui ne couche pas dès le premier soir, ça existe !

2008-04-22T21:36:00.000+02:00

Hier soir, j’ai pris dans mes petits filets un beau poisson, aux magnifiques épaules et au regard de braise.

Je l’ai péché sur adopteunmec.com. Nos profils se sont bien entendus alors on a décidé de papoter sur msn. Et depuis 2/3 semaines, on se retrouve quasiment tous les soirs sur msn vers 22/23 heures. On apprend à se découvrir petit à petit. On s’apprécie… Et finalement, on a enfin réussi à se voir hier soir (oui, monsieur a un agenda de ministre..).

J’avais la boule dans le ventre toute la journée. J’en avais même fait des cauchemars (il avait finalement 16 ans et une peau terriblement acnéique au lieu de 30 et m’amenait dans une horrible fête de famille chez les bidochons… ?!). Je m’attendais au pire pour ne pas être déçue. J’avais hâte, j’avais peur. Je sors du metro, les cheveux dans le vent et cours (oui, je suis en retard, je sais) le retrouver à la terrasse d’un café.

Résultat : un beau garcon, drole, intelligent, gentil… et qui ne me saute pas dessus ! Alors que j’en avais terriblement envie. Je l'avoue, ça m’a un peu désappointée...

Les tribulations du jour

2008-04-16T19:08:00.001+02:00

La phrase mythique du jour « tu sais, bettie, pour moi, tu es plus qu’un bout de viande ». Euuuuh, je dois bien le prendre ça ?

La chanson du jour : « I’ll kill her » de Soko, en l’honneur cette « bitch blond girl » qu’on déteste toutes !

La fringue du jour : un mini short.

Le dialogue métaphysique du jour :

« Mais, ce mec, tu penses que c’est le genre de mec à coucher dès le premier soir ?

- bah oui, tu connais des mecs qui sont pas du genre à coucher dès le premier soir ?

(Longue réflexion d’environs 2 secondes 7 dixièmes)

- Non. c’est vrai que qui ne tente rien n’a rien. »

C'est l'histoire d'une fille

2008-04-06T19:52:00.000+02:00

C’est l’histoire d’une fille. Petite, brune et jeune. Elle tombait amoureuse en moyenne deux fois par semaine. Mais vraiment amoureuse. Elle pleurait toute seule dans son lit en pensant à ce garcon dont elle venait de tomber amoureuse. Quelques jours après, elle l’oubliait, mais sur le coup, ça faisait toujours très mal à son petit cœur.

Tiens, la semaine dernière, elle est tombée amoureuse d’un marxiste leniniste. Il avait une barbe toute noire, des yeux qui petillaient de révolution. Il l’a prise chez elle, doucement. Il bandait pas beaucoup. Il était pas si sur de lui, une fois en calecon. En fait, c’était un marxiste romantique, elle a pensé. Alors elle l’a aimé. Sauf que le lendemain, il est parti avec un « a bientôt » et il ne lui a pas donné de nouvelles.

La semaine dernière, elle est aussi tombée amoureuse d’un beau dandy bisexuel de 17 ans son ainé. Il avait une petite barbichette très soigneusement taillée et des yeux bleu acier. Ils ont fait l’amour chez lui puis sont allés dans un hammam libertin où ils ont de nouveau fait l’amour. Il avait une voix très grave et répétait son nom parfois comme s’il se disait « mais qu’est-ce qu’on va faire de toi ? » Alors elle est tombée amoureuse de lui. Sauf qu’il avait déjà une petite amie et que chez lui, « le desir de paternité se faisait de plus en plus fort » (sic.).

Alors elle était triste, elle pleurait le soir dans sa chambre sur les draps roses de son lit. Elle écoutait de la musique triste, chantait faux et les larmes coulaient le long de ses joues.

Bien sur, elle refusait catégoriquement d’avouer à ces garcons qu’elle était tombée amoureuse. Elle faisait bien au contraire comme si elle n’en avait rien à faire. Elle restait distante, et jouait la fille indépendante. Et puis, à force de faire comme si elle n’en avait rien à faire, elle se réveillait un matin et n’en avait, effectivement, plus rien à faire.

Elle ne savait pas que sa stratégie était la meilleure pour rester seule et pleurer le soir dans sa chambre.