La dolce vita

Je suis sortie un an et demi avec François. François, c’était un philosophe. Il était d’une intelligence rare. Et il planait complètement. Et ce, sans aucune substance illicite. Il vivait dans un autre monde. Il écrivait, ecrivait, ecrivait. Pour son psy, pour lui-même. Il avait eu une enfance pas facile, psychologiquement parlant, avec une mère artiste égocentrique et un père escroc.

François, il arrivait pas à bander avec moi. J’étais sa princesse. J’étais intouchable. Ses fantasmes étaient « trop sales » pour moi. Alors il aimait me faire des bisous (attention, pas partout, mon sexe le dégoutait trop pour qu’il s’y aventure). Il aimait prendre soin de moi et me traiter comme la chose la plus précieuse au monde. Je crois que je n’ai jamais été autant aimée et adulée. Mais sans sexe. C’était horrible.

Et pourtant, on en parlait. Tous les deux mois, je lui sautais dessus, pleine d’hormones et de phéromones envahissant. Il essayait, ça ne marchait pas. Je pleurais. Il pleurait. On en parlait trois heures. On s’enformait en se promettant de faire tous les deux des efforts dans le sens l’un de l’autre. Et deux mois après, c’était la même petite musique triste.

Bref, ces problèmes me tracassant, j’en ai parlé à ma mère. Un week end, en normandie, j’étais avec françois et pendant qu’il lisait sur la terrasse de la maison, je suis partie avec ma mère faire du shopping. J’en ai profité pour lui confier mes petits soucis. Après m’avoir sorti les quelques trucs et astuces d’usage (« mais ma chérie, tu as essayé la lingerie afriolante ? les jouets ? les scenarios ? » « -mais oui maman, j’ai tout tenté ! »). Le week end se poursuit. Et puis, le dimanche soir, on prend le train pour rentrer à Paris. Avec mon père. On sort du train, on marche pour prendre le metro. Et mon père, dans la tradition la plus mafieuse du monde, ralentit le pas et me fait un signe de tête pour que je marche à coté de lui, tandis que françois est perdu dans ses pensées philosophiques quelques mètres plus loin. Mon père me dit tout bas, d’un air entendu « bon, ta mère m’a parlé. Il te reste plus qu’à le larguer. Le plus tot sera le mieux. fais le en douceur, c’est un mec bien. Mais y’a rien d’autre à faire. Sans sexe, un couple ne marchera jamais. » Il avait raison. Mais je n’étais pas du tout prete à l’admettre. Je suis partie en pleurant sans lui dire au revoir devant sa bouche de métro à la con.

Trois semaines plus tard, le petit couple parisien que nous sommes, guilllaume e tmoi, partons nous refaire une santé au vert-bleu de cherbourg, chez ma grande sœur. Et puis, à la fin du repas du samedi midi, ma sœur sort dans le jardin fumer une clope et me dit de la suivre « on va parler entre filles ». Sachant que ça ne nous ait JAMAIS arrivé en 21 ans de vie commune, je m’étonne. Et la conversation déroule vite sur le problème de françois et moi. « Maman m’a parlé ». Mon dieu, mais ma mère, c’est pire que les fils RSS !! Et ma sœur de me dire que « tu sais, je voulais te propose un modèle alternatif car je sais que les parents ont du te dire que sans sexe, un couple ne pouvait pas tenir, mais moi, avec Fred, on a pas fait l’amour depuis 3 ans et ça se passe très bien,, on s’aime énormément. On trouve des moyens alternatifs de vivre des moments érotiques (alors là, j’aimerais bien savoir comment !? « viens chéri, on va faire de la broderie erotique ! ») ». Et ma sœur de me donner un bouquin écrit par une poufiasse américaine sur le sexe, et de me noter sur un post it l’adresse d’un site de sex toys « très classes ». Très classe, ça veut juste dire qu’ils coutent trois fois plus chers que les autres pour la même chose.

Bref, en un mois, toute la famille était au courant. Et François a réussit à garder la tête haute. J’ai mis 6 mois de plus à réussir à le quitter. Puis 4 mois à vivre ensemble alors que c’était fini, le temps qu’il trouve un nouvel appartement.

Je crois que ça a été ma rupture la plus dure. Je sais que jamais personne ne m’aimera à nouveau comme françois m’a aimée. Mais une fois que je l’ai trompé, j’ai su que la catin en moi ne pourrait jamais me passer d’être aimée physiquement, d’être prise fortement par deux mains sur mes hanches.