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Hommage à Winnie l'Ours(on)


Je suis dans ma période ours. Envie de voir que de très rares personnes (dont certaines se trouvent à quelques 500 km...).

Bob est odieux (rien de nouveau sous le soleil, hein). Mais lui n'est pas dans sa période ours. On organise une partouze bourgeoise chez lui. (oui, j'ai accepté, mais pas de panique ! Je ne pense plus du tout qu'il puisse se passer quoi que ce soit de joli entre bob et moi... mais ! j'ai assez envie de coucher avec lui. Et puis, être hôtesse d'une soirée qui dérape, j'adore !)

C'est assez marrant de sélectionner les candidats (d'ailleurs, les candidatures de couples sont acceptées à bettie.bip@gmail.com if ever). Il dit "On partage un projet. Un projet de cul bien trash. Ce projet, il est là comme pour nier qu'on peut avoir une relation. C'est donc que le risque qu'il s'en trame une existe."

Non mais j'aurai vraiment tout entendu ?! C'est ce qu'on peut appeler communément "n'importe quoi".

Ça existe un mec qui n'a pas la trouille ? Qui s'assume. (et qui est aussi brillant, beau, et drôle...)

Non (si jamais quelqu'un se posait vraiment la question^^).

La photo est de Susanne Junker



Parfois, je m'en veux d'être "faible". J'aimerais être toujours forte. Aller toujours de l'avant. N'écouter que de la musique péchue. Porter des talons tous les jours et marcher à grandes enjambées. Avoir toujours une coiffure nickel, et assumer le mascara qui coule sous mes yeux de temps en temps.

J'aimerais ne pas etre touchée par la connerie de Bob. J'aimerais ne pas arreter de manger parce que bob m'a dit que ca pourrait tout changer. Parce que je sais que meme si je mincissais, eh bien, non, je ne serai pas parfaite. Je continuerais à porter des jean's un peu troués. A avoir une coiffure postmoderne. A avoir une peau palichotte et des grosses joues.

Putin, cette histoire de Bob, d'un coté, c'est vraiment con parce que ca arrive au moment où je commencais à l'oublier. De l'autre coté, ca ne fait qu'apporter de l'eau au moulin de ma rationnalité pour dire qu'il n'en vaut vraiment pas la peine. Mais malheureusement, il y a d'autres moulins en route, et qui ne sont pas très rationnels pour le coup.

Bon, et là, j'écris sur mes états d'ame alors que je devrais écrire le premier document qui mènera jusqu'à ma thèse. C'est quand meme plus magique ça, que d'écrire du bullshit sur un boulet, non ?

Les garçons, c'est con.

Enfin non, pas les garçons, surtout Bob.

Bob, c'est con. Et en plus, c'est méchant.

Petits extraits choisis...

"Je peux te dire quelque chose d'odieux ? Bon je me lance.... j'ose pas... bon allez, j'ose... Si tu te tailles un corps (et c'est pas si dur je crois) ca changerait tout"

(par "tout", entendez ce qu'il vous plait, mais ce qui est vraisemblable c'est que ca concerne le fait que je lui plais énormément mais qu'il ne se passe rien entre nous.)

"Je te jure que toi-même tu voudrais maigrir."

"T'es qu'une conne. Je veux dire : t'es qu'une pauvre conne. (j'ai voulu faire synthétique mais j'ai perdu en pertinence)."

Au moins, il a le sens de la formule qui fait mal.

Qu'est-ce que je fous la ?

Hier soir, je partais de chez moi le coeur fringant et le gloss aux lèvres (non en fait, pas le gloss, ca colle j'aime pas), rejoindre l'officiel pour une soirée "croutage - pizza - nouvelle star". Quelle ne fut pas ma déception de m'apercevoir que finalement, c'était un piège ! Il s'est avéré que c'était en fait une soirée "pizza - prise de tête - déprime".

Comme si ça ne suffisait pas, je viens d'apprendre que Goethe avait un nain de jardin. Merde, mais tout ce en quoi je crois se barre en sucette ou quoi ?

(et pour les fans de nains de jardin, le "blog du nain de jardin Martin le coquin")

Après Benjamin Button

Facebook est d'une tristesse infinie. Je ne comprends pas pourquoi je m'obstine à rester sur ce site. "ça permet de garder contact avec tout le monde". Ouais. Ou avec personne plutôt.

Et puis, c'est moche de voir les gens vieillir.

Bouh.

Géométrie analytique.

Petite forme, petite forme.

Je suis en train de tomber amoureuse de Blossom Dearie. D'ailleurs, je me suis acheté les memes lunettes qu'elle... Sa chanson qui m'a fait la découvrir : Plus je t'embrasse (que deezer soit damné sur 10 générations et que sa descendance soit poilue s'il ne remet pas son lecteur exportable !)

J'ai plein d'idées en tête, qui ont du mal à sortir. Il y a donc un chouchou attitré en ce moment. Encore une fois plus vieux que moi. Encore une fois névrosé. Tout fragile à l'intérieur. J'ai envie de le réparer, qu'il aille mieux. Mais ça n'est peut etre pas une motivation très saine pour une relation.

Mes désirs sexuels sont en pleine évolution. C'est assez embetant. Oui parce que des hommes objets soumis, c'est moins facile à trouver en somme. Ou bien il faut les éduquer. Mais c'est moins facile.

Et j'ai trouvé ce qui me manquait, dans un éclair de lucidité. Ce qui me manque, c'est de la vraie nourriture intellectuelle. La fac me manque. Les après midis à la bibliothèque me manquent. Les accès de productivité à minuit en rentrant d'un petit diner agréable, qui se prolonge jusqu'à 2heures du matin, plongée sur mes bouquins. Ca fait beaucoup trop longtemps. Il faut que je retrouve ça. Ca me manque CRUELLEMENT.

Tiens, voila du boudin

Je crois que je suis en train de faire ma crise d'adolescence. Je suis un peu en retard pour le coup. Mais comme dit ma grand mère, "pressé n'a plus de jus" et "Mieux vaut tard que jamais", hein.

M'enfin, j'ai quand même envie d'un piercing, de devenir serveuse, de rester étudiante toute la vie, de chanter dans un duo de rock folk et de reprendre des cours de théâtre.

Ca craint.

M e s s a g e

(spéciale cace-dédi à la jolie Balbc, j'espère que le titre te convient).


Qu'est-ce qui m'excite ?

(Posons comme hypothèse qu'il existe une relation amoureuse saine et épanouissante. Quoi ? Ça n'existe pas ? Oui eh bien c'est pour ça qu'on "pose l'hypothèse").

Une des choses qui m'excitent, c'est la transgression. J'aime être choquée, j'aime choquer.

Alors c'est une fuite en avant et une course sans fin. Oui. Mais peut-être que ça me passera un jour. Le désir n'en finit pas de se renouveler je pense.




Et ma préférée... (Moi ? Faire une fixation sur les fesses (de femmes ET d'hommes) en ce moment ? Non pas du tout...)

Ce soir, j'ai réussi à me convaincre qu'il valait mieux que je sorte ce soir, que je boive du vin rouge et que je mange de la charcuterie avec des jolies nénéttes, et qu'en rentrant je regarde une série à la con (Rescue me pour les intéressées, c'est bourré par les pompiers pleins de pectoraux), et que ce sera beaucoup mieux que je révise mon partiel d'éco demain matin en me levant "comme ça, ça sera encore tout frais dans ma tête". Ce qui est, il faut l'avouer assez extraordinaire.

Réalisé sans trucage.

(N'essayez pas de refaire ça chez vous, ceci est réalisé par des professionnels de la procrastination.)

J'ai envie. Envie d'envoyer des fleurs. Des fleurs à un homme. A un homme au boulot. Pour la beauté du geste. Pour l'expression unique sur son visage au moment où il recevra le bouquet.

Ca tombe bien. C'est bientot la saint Bob. (Quoi ? Moi ? Penser à lui ? Vraiment de moins en moins, je vous assure, j'ai eu droit à une fort subtile allusion sur son blog que j'ai trouvée plutot triste en réalité).

Bon, et à part ça, j'suis jalouuuuse.

Bon, et à part ça, j'en ai marre de réviser pour un partiel d'éco de merde.

Bon et à part ça, je crois que notre état de névrose générale est de plus en plus prégnant, ma bonne dame. En particulier parmi les éléments mâles de notre équipe. Mais je dis ça, je dis rien. (Enfin, si, je dis, un petit florilège : du "je ne veux pas sortir avec toi parce que j'ai peur que tu me largues dans 4 ans" au "je disparais sans laisser une seule nouvelle", en passant par le désormais fameux "non mais de toutes facons, je suis pas fidèle", sans oublier le best seller "tu me plais beaucoup mais je ne veux pas d'une relation"...)

Bon, et à part ça, oui, ce titre était une vaste supercherie, destinée à attirer tous ceux (et ils sont nombreux) passionné par ce sujet (je le rappelle : esthétique de la tautologie : de l'inanité du reflexe pavlovien chez les hamsters). Pour les déçus, je vous renvoie au magnifique article sur le sujet de... Ah non de personne en fait.

Bon et à part ça, j'ai une tisane à la verveine qui m'appelle. (oui, moi aussi, j'aurais préféré que ca soit une crepe au fromage, mais on peut pas tout avoir dans la vie, la beauté, l'intelligence et la crepe au fromage. Ou pas.)

Je ne vois pas de quoi vous voulez dire


En fait, tout ça, c'est un peu cyclothymique.

On the road again. Again.


Je crois pas en Dieu mais c'est dommage, parce que si je croyais en lui, je lui rendrais grâce pour des choses aussi essentielles que le chocolat à la crème brulée de Lindt et le coca light.

Et le moment de culture du jour.
Pourquoi en France on lève son majeur pour exprimer son.. désarroi, énervement, rage, tout ça tout ça ? C'est une tradition née des guerres entre Anglais et Français il y a bien longtemps. Les Anglais étaient de très bons archers. Et pour faire le signe de la victoire et exprimer aux Français leur haine, rage, énervement, tout ça tout ça, ils levaient leur index et leur majeur, référence aux archers anglais, qui tiennent leur flèche entre ces deux doigts.
Bref tout ca pour dire que les francais coupaient le majeur des anglais quand ils les chopaient. Comme ca, ils avaient vachement de mal à lancer leurs flèches. Donc quand les Anglais faisait le V avec leur doigt eh bien les Français leur montraient leur majeur pour leur exprimer leur...

Voila voila.

Parce que les chinois disent n'importe quoi

Petites pensées normandes et profondes

Je rêve de cheveux longs. De longs cheveux doux. Vu le rythme auquel mes cheveux poussent, je pense que ça devrait être ok pour 2015... Je le note dans mon agenda^^

Ah, et j'aime les méchants. J'ai honte. C'est con. Et c'est vrai. Merci à Johnny Cash pour son intervention dans ce post. Les garçons "gentils" m'ennuient. Le problème c'est que je suis peut être moi-même une fille "gentille". Hmmm...



Et un petit passage de The great Gatsby de Fitzgerald en bonus :
For a moment, the last sunshine fell with romantic affection upon her glowing face ; her voice compelled me forward breathlessly as I listened - then the glow faded, each light deserting her with lingering regret, like children leaving a pleasant street at dusk.

Hmmmmm...

J'aurais du fermer ma gueule hier soir

Finalement sans blond.

"je ne suis pas prêt à tomber amoureux. Je ne suis pas du tout prêt affectivement. Je vous sens en demande de sérieux. Je ne veux pas m'attacher. Je ne veux pas qu'un déséquilibre se crée de cette façon."

Eh bien, restons en là !

Rock'n'roll hein.

Et pourtant, elle tourne

Je me sens bien.

(J'ai très très très envie de déménager (je ne suis jamais restée si longtemps au même endroit depuis... 5 ans). )

Mais je me sens bien.

Je n'arrive pas à mettre le lecteur exportable de deezer alors pour ceux qui ont la motiv, la chanson de 23h48 : Ryuichi Sakamoto - Forbidden Colours

Bon, au fond de moi, il y a bien sur une petite voix qui demande vicieusement si ça n'est pas le calme avant la tempête, s'il n'y aurait pas un truc qui traine quelque part, auquel je n'aurais pas pensé et qui me briserait le moral.

J'ai peur que ça ne dure pas. Que ça soit un genre d'illusion d'optique de moral.

Mais non, je crois que ça va et que ça pourrait continuer un peu à aller bien.

Peut être même à deux. Peut être même avec un beau blond.

Qui sait ? Le monde devient fou...

Le fin du fin

J'ai toujours du mal à finir mes histoires (de coeur).

Il y a eu Philippe, dit "le meilleur copain dont on est secrètement amoureuse" :
- un an et demi de meilleurs amis
- un changement de morphologie, puis 6 mois de passion
- deux jours de déménagement
- trois ans à chercher à le retrouver (ndlr : lui m'a retrouvée 8 ans après)

Il y a eu Franck, dit "le premier" :
- un coup de foudre
- un an et demi d'amour
- un an de rupture
- deux ans à continuer à l'aimer
- trois ans en convalescence
- le reste pas encore défini ?

Il y a Bob, dit "le coup de coeur de l'automne" qui concrètement n'a pas duré longtemps mais qui laisse une impression beaucoup trop durable dans mon petit cœur.

La seule exception, c'est François, dit "l'abstinent". Lui il a été toute ma vie, tout mon coeur, toute mes pensées, je ne pensais pas pouvoir vivre sans lui, pendant 1 an et demi. Et puis, un jour, ca s'est fini. En un jour. Ca ne pouvait plus continuer, je ne l'aimais plus.

*soupir*

Bah oui, j'aime bien les trilogies

Aujourd'hui il neige. Alors pour rester dans le ton, je me goinfre d'Oreos au chocolat blanc. C'est bon le chocolat blanc. Et non, non, je ne déprime pas pour autant. Ou bien je ne m'en rends pas vraiment compte et c'est mon inconscient qui parle. Enfin, c'est vrai que maintenant qu'on aborde le sujet... c'est pas non plus le bonheur parfait..

STOP ! Est ce qu'il est moralement acceptable de se poser la question de savoir si on "va bien" ?





Oh et puis aujourd'hui mon ophtalmo m'a dit que mes yeux étaient réparés, je vais pouvoir redistribuer mes regards de biche...

Et vous savez de quoi j'ai envie ? D'aller à la mer. En haut d'une falaise. Et de regarder les vagues qui s'écrasent sur la falaise. Avec une main chaude dans ma main. Oh oui oui oui, ca, ca me plairait !

Tropique du Cancer

La musique du dimanche après-midi :



Pour danser en faisant le ménage. (Mon dieu, il faut vraiment que je trouve un homme qui s'occupe de mon ménage, ca devient une question de survie...)

Tiens, et ensuite, faudra que je continue à lire Henri Miller.

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